Dawno, dawno temu, wieki całe można powiedzieć, błyskotliwa Izabela Brodacka Falzmann, kompletnie mimochodem, wymyśliła Jaja Bzdyklaczy. Szybko w parę osób pojęliśmy, że można stworzyć nową wartość w blogosferze - nie kończący się komentarz, oparty na absurdzie, pure nonsensie i czarnym humorze. Wkrótce też Jaja uzyskały stałe miejsce na stronie Klubu Dyletantów. Wtedy trwał tam okres rozkwitu. Lecz, jak wszystko dobre i to się kończy. Konceptu starcza tyle, na ile można go stworzyć. A potem to już jest tak, jak z siódmą częścią Tańczących z Gwiazdami.
Od tej chwili las nawiedzają wyłącznie łysi z amstaffem (nie na smyczy), zboczeńcy, złodzieje, bandyci, rozjeżdżający las gówniarze na quadach, okoliczni alkoholicy orazi poszukiwacze skarbów.
Dawno, dawno temu dzień w dzień chodziłam z moją zbójecką trójką psów do lasu na spacer. Dwie goldenice i chart kaszubski grzecznie szły przy nodze na potrójnej smyczy, po czym u podnóża góry zwanej przez tutejszą ludność Diabelną siadały i smycze im odpinałam. Po załatwieniu spraw zasadniczych psy zaczynały obiegać mnie w promieniu mniej więcej 20 metrów i w trakcie godzinnej pętli w lesie doprowadzały do miejsc, gdzie coś ciekawego się zdarzyło. W ten sposób dowiadywałam się, że borsuki mają małe (Balunia leciała po mnie i doprowadzała mnie do nory w borsuczej górze i macierzyńsko popiskiwała nad wejściem), że ukradziono samochód i rozebrano go na sztuki, że poszukiwacze skarbów znaleźli pociski przeciwczołgowe (Bebe pokazywała mi takowy ze zdjętą łuską), że kłusownicy zabili sarnę (strasznie ciężko doszorować potem psa ), że mafia próbowała kogoś zastraszyć (psy doprowadziły mnie do urwanego i zwisającego z buku sznura), że idą na nas dziki (psy chowały się za drzewami i nerwowo skamlały, żebym do nich dołączyła), że w krzakach siedzi zboczeniec (Bajbus warczał i wskazując nosem pytał się, czy może faceta pogonić), że idzie znajomy, zaprzyjaźniony pies (od razu zaczynała się zabawa w ganianego), czy też kilku łysych z amstaffem (cała trójka szła przy nodze zjeżona i złowrogo warczała).
Z części tych rewelacji zwierzałam się policji i psia czujność zawsze spotykała się z ich uznaniem. Spotykaliśmy też regularnie leśniczego i nigdy nie miał pretensji, że psy nie są na smyczy; w końcu sam widział, jak się moje psy zachowują. Zresztą widział również, że zawsze przy okazji zbieram potłuczone szkło, czy jakieś plastiki w siatę. Przez te lata stanowiliśmy pożyteczny element lasu.
Potem wprowadzono obowiązek prowadzenia psa na smyczy i w kagańcu.
Straż miejska na stałe ustanowiła sobie u podnóża Diabelnej miejsce łapanek.
Od tej chwili las nawiedzają wyłącznie łysi z amstaffem (nie na smyczy), zboczeńcy, złodzieje, bandyci, rozjeżdżający las gówniarze na quadach i poszukiwacze skarbów.
Z niepojętych przyczyn tego towarzystwa jakoś straż miejska nigdy nie zaczepia.
Stojąca na skraju lasu babcia z kundelkiem wielkości kota – oto jest ich ulubiona ofiara.
I tak właśnie wyglądają skutki jednej głupiej ustawy.
A jak pomyślę, że wciąż rosnąca banda urzędników wytwarza dzień w dzień kolejne setki kretyńskich ustaw – źle mi się robi.
A te śliczne maluchy są ofiarą innej kretyńskiej ustawy - zakazu rozmnażania i sprzedaży psów bez rodowodu.
I skoro tak, zostaną (za zgodą Właściciela) - wprowadzone do Jaj Be jako kameralny nonet karelski na niedźwiedzie. Tapir padnie z zachwytu. Już nie mówiąc o bezjedynkówkach, które adoptują je na pewno.
Zresztą - żeby nie było - my też jestesmy ofiarami. I to całego stosu ustaw. Tylko nas już nikt nie adoptuje.
autor: sigma
@sigma 21:24:17
Cudne maluchy!!! Nieee, no coś Ty! Karelski pies niedźwiedzi jako Perkusja, z przeproszeniem? Znałam jednego, zwał się Fin i to było imię adekwatne. One muszą mieć imiona trącające Północą.
- @KOSSOBOR 21:36:04Skald , Thor, Odyn, Sigvald, Harald.
- @KOSSOBOR 21:36:04No dobrze, niech będzie. Na terenie Karelii leżą dwa największe jeziora Europy – Onega i Ładoga. Poza nimi do największych jezior Karelii zalicza się Kieret, Kujto, Leksoziero, Niuk, Ondoziero, Piaoziero, Siegoziero, Suojarwi, Topoziero, Wodłoziero i Wygoziero oraz 66 tysięcy innych, drobniejszych jezior.
No to kolejny komplet imion: Onega i Ładoga, Kieret, Kujto, Niuk, Leks i może kilka większych rzek: Kiem, Wodła i Suna. - @sigmaCzy wiesz ile jest chłopców i ile dziewczynek? Rodzeństwo Simby i Simba miały robocze imiona w kolejności narodzin. Poniedziałek - Simba, Wtorek , Środa, Sobota- Diana i ostatni Czwartek pechowiec. Nie tylko urodził się w zamartwicy ale spadł ze sporej wysokości. To była upiorna banda. Pierwszej nocy ( naprawdę) opuściły pudło od tapczana przyznane im na legowisko i ku rozpaczy matki rozpełzły się po całym mieszkaniu. Biegała lamentując , a ja zbierałam maluchy po podłodze. Co noc tak łaziły. Gdy były starsze żyły z wyboru pod szafami , wybiegały tylko do miski warcząc i gryząc się. Dopadały nieszczęsną matkę i wisiały jej na cycku ssąc i gryząc gdy czasem nieśmiało usiłowała się oddalić. Oprócz tego ich najlepszą zabawą była nocna gonitwa po całym mieszkaniu. Śpiącym przebiegały na ogół po głowie. Wszyscy zatem spali na brzuchu. Wreszcie zostały szczęśliwie pooddawane i został Simba z matką. Bardzo szybko ją zdominował. Nie śmiała przy nim wejść do swego pokoju bez pozwolenia. Wszelkie zabiegi wychowawcze nie dawały rezultatu. Natomiast na łódce był wspaniały. Umiał nawet balastować.
- @sigma 21:24:17Po kilku nerwowych telefonach pomiędzy twierdzą a zameczkiem, Mme i Hrabina długo grzebały w szafach, a następnie równie długo robiły mejkap w łazienkach.
Gdy w końcu Gloria pojawiła się w hallu zameczku - Woyciechowa chwyciła za siekierę, co to ją miała dyskretnie schowaną za drzwiami i już chciała pędzić na milicję, gdy rozpoznała w końcu Hrabinę.
- Że też państwa takie niewczesne żarty się trzymają! - pokręciła głową. - To ten jakiś Halołin, czy co?
- Nie, dhoga Woyciechowo, to poważna sphawa. Muszę pilnie jechać do Mme Silvanne.
Gdy Gloria zadzwoniła do twierdzy, Mme na jej widok wyciągnęła podręczny miotacz ognia, natomiast Hrabina na widok Mme wyciągnęła browning.
Jednak, dzięki Bogu, szybko rozpoznały się po błękitnych oczętach.
Poćwiczyły jeszcze stosowny, menelsko - bandycki krok a la prime minister, naciągnęły kaptury i zagwizdały na już odpowiednio przygotowane przez Mme Bebe i Bajbusa.
Psy wyglądały straszliwie! Poza wampirzymi zębami /ze sklepu z Halołinem/, miały mordy utytłane w keczupie, co - swoją drogą - bardzo lubiły. Na ich szyjach lśniły ogromne kolczatki sado - maso, kolcami na zewnątrz, naturalnie.
Gdy obie damy, wraz z wolno biegającymi psami wyszły na dzielnię - dzielnia zamarła... Jakiś dziadeczek kurcgalopem wpadł do klatki schodowej i zaryglował drzwi, usiłując opanować gwałtowne bicie serca.
Obie damy, wraz z psami z wolna, acz nonszalancko skierowały się ku lasowi i Diabelskiej... - @Iza 21:53:11Tak na oko (jak wiadomo, na oko umarł jeden stolarz) jest pięć suczek i cztery pieski. Ale głowy nie dam. Może Karluum wpadnie i nas oświeci bardziej miarodajnie.
Łomatko! Malamuty to są rasy prymitywne i piekielne - biedna mamusia labradorzyca. Nasza goldenica Balunia by zwariowała. Jej szczeniaki zachowwały się wzorowo i słodko - no i przynajmniej póki nie przejrzały - nigdzie się nie rozłaziły. Szczególnie że siedziały w kojcu zbudowanym na środku pokoju;) I co najważniejsze - w nocy spały! - @Ptasznik z Trotylu 21:47:31Bardzo dobrze, ale za mało. Musi być dziewięć.
- @Ptasznik z Trotylu 21:47:31I Krystyna, córka Lavransa ;) oraz Król Grot.
Ale te imiona rzeczywiście pasują. - @Iza 21:53:11Kochamy nasze zwierzaczki, kochamy...
Kizia Luiza zwaliła zabytkową karafę, co to Niemców i bolszewików zdołała przetrwać...
Kochamy nasze............... ;))) - Od tego polowania na niedźwiedzieupodobniły się do obiektu polowania. Mam nadzieję, że nie poszło im w masę, bo Tadzinek przygniecion zakończyłby żywot nad glinianką.
Z pyska fajnie im patrzy. - @KOSSOBOR 21:59:33Jako pierwszy napatoczył im się wyjątkowo rozbestwiony gówniarz na quadzie. Toteż skotłowały go z pełną satysfakcją, przy okazji demolując pojazd. Psy zostawiły na wrednym typku sporo mejkapu, więc Mme wyciągnęła keczup i uzupełniła psi makijaż.
Rozchybotanym, knajackim krokiem udały się dalej ćwicząc ohydny rechot. Nie bardzo im to wychodziło i zwabiony damskimi głosami z krzaków wynurzył się pełen nadziei ekshibicjonista. Jednak nie zdążył ujawnić swego zboczenia, bo psy runęły na niego warcząc, co zwróciło uwagę pań, które bez namysłu przystąpiły do akcji. Skopanie zwyrodnialca i puszczenie go w dalszą drogę bez płaszczyka sprawiło im sporo satysfakcji. - @KOSSOBOR 22:13:54Te chaljery chyba się dzisiaj umówiły. Własnie Szisza zwaliła mi z parapetu orchideę.
- @sigma 22:03:05To dodaj tych kilka jezior o żeńskim brzmieniu. Ale nie za rosyjskim.
- @sigma 22:16:41Kooochamy nasze zwierzaczki.................
- @ AllA gdzie, qrna, gwiazdki od Szanpaństwa? A?
- @sigma 22:15:18Na widok majaczącej pod Diabelską Straży Miejskiej, obie damy wyciągnęły z dresów po flaszce wina Wino i dość ostentacyjnie, przyznajmy, zrobiły tulipany na najbliższym kamieniu.
- @sigmaKtórego wybrałabyś? Ten drugi to będzie niezły bandzior, a ostatni cwaniak.
- @tadman 22:14:49Tadziu, to są średniej wielkości psy. Dość pierwotna rasa.
- @KOSSOBOR 22:27:01Smrodek sikacza zakonserwowanego siarką w ilości jeden do jeden rozpełzł się po lesie i prawie zadławił Glorię i Mme Silvanne, już nie mówiąc o psach, - ale czego się nie robi dla dobra ludzkości. Mimowolnie się zatoczyły, co na przedstawicielach prawa i porządku wywarło jak najgorsze wrażenie.
Toteż Straż Miejska poczuła nieodparty przymus bezzwłocznego udania się w odwrotnym kierunku niż para ohydnych moczymordów. - @Iza 22:30:21Pierwszego. Jest cudny.
- @sigma 22:35:27Albo przedostatniego. Taki bystrzak.
- Moje propozycje imionKiża, Aunus, Uchta, Lapen, Ranta, Borg, Suna, Wyg, Niuk, Kantel. Ostatnia nazwa to instrument karelski. Tak na szybko chciałam dać coś karelskiego. Niektóre z nich to część wyrazu, bo cały był za długi.
Te psy są słodkie i dzielne. Poniżej filmik z tymi psiami z YouTube oraz link do oryginału w dobrej jakości.
http://animal.discovery.com/tv-shows/dogs-101/videos/karelian-bear-dog.htm - @sigmaA ja drugiego. Chyba mam skłonność do niedobrych chłopców.
- @LeopardaNasze maleństwa mają mniej białego niż te z filmu. Ciekawe czy zamiast szczekać będą wyły. Jak Simba i wszystkie prymitywne rasy lub ich mieszańce.
- Koty Glorii i Mmebyły oburzone takim niespotykanym zauroczeniem jakimiś ustawicznie lejącymi wszędzie psiakami. Początkowo owo zauroczenie, by nie powiedzieć histerię, przyjmowały spokojnie, ale po pewnym czasie wkurzyły się i przypomniały o swojej obecności traktując stosownie tu orchideę a tam karafkę. Niech wiedzą kobity, że koty górą są i basta.
- @Iza 22:49:32To wycie jest dla mnie niespodzianką. Nie znam się dobrze na psach, choć go mam.
- @AutorGeneralnie u nas w kraju produkcja głupich przepisów jest plagą.
Szkoda, że nie potrafią posły-osły z równą łatwością pisać dobrych i bardzo dobrych ustaw.
Na ale nic dziwnego, że tak się dzieje, bo do mądrego rządzenia trzeba wysilić mózgownicę, a to niestety sprawia większości niesamowitą trudność:))))
Pozdrawiam. - @Iza 22:47:32Chciałabym zobaczyć jego portret, jak dorośnie - to dopiero będzie bandzior, skoro już teraz potrafi przybrać taki wyraz twarzy;)
- @leoparda 22:38:37No, proszę. Tylko 300 karelskich psów niedźwiedzich w USA! W Polsce też to rzadkość. Te 5 stów, które winszuje sobie za szczeniaka właściciel jako zwrot kosztów własnych - to naprawdę super okazja.
- @leoparda 23:16:49Te psy wymagają mocnej, stanowczej ręki.
Znajomi kiedyś, kiedyś mieli tego Fina, którego wspominałam. Pan domu był polującym i usiłował przekabacić psa na niedźwiedzie na... kaczki i sarny. Nic z tego nie wyszło, mimo treningu i zwłok dzikiego kaczora wielokrotnego użytku, przetrzymywanych ku zgrozie małżonki w lodówce. Fin wolał żywe koty okoliczne i to dość skutecznie.
Natomiast kiedyś, gdy znajomi byli na spacerze z Finem, jakaś entuzjastka wpadła w zachwyt: jaki śliczny!, jakie ma łatki!, jakie ma uszki !, jaki ma ogonek! /ogony mają zakręcone, na jednym boku/ - ze świecą takiego pięknego kundelka szukać!!! Kama i Marek byli naprawdę załamani!!! :)
Fin nie znał pojęcia moresu. Do czasu, gdy wyjechał na wakacje wraz z Funiem, moim dogiem, pod namioty, nad jezioro. Efekt był taki, że Funio mieszkał w naszym namiocie, naturalnie /bał się żab/, a Fin musiał spać na zewnątrz. To również wpędziło moich znajomych w depresję.
Zwierzaki......................... - @Iza 22:49:32Te na filmiku i szczekają i wyją.
Doczytałam się, że Sowieci prawie załatwili Finom eksterminację karelskiego psa na niedźwiedzie.
Oraz że w latach 60-ych XX wieku zastosowano w Polsce dolewkę krwi łajki rosyjsko-europejskiej w celu uniknięcia chowu wsobnego, wobec braku drugiego reproduktora tej rasy. Było to dopuszczalne ze względu na bardzo bliskie pokrewieństwo obu ras. Hmm. - @tadman 23:05:12Psy też wczoraj wariowały i skakały po wsiem. Nie ma letko, jak się ma w domu zwierzyniec;(
- @AdNovum 08:09:00Zwłaszcza, że ta głupota poparta jest często stosowną kaską od zainteresowanych ustawą.
No więc rozpędzenie tego towarzycha, jedna rada stanu, a za przekroczenie budżetu - kara śmierci i konfiskata mienia. I szlus. - @leoparda 23:16:49Kilka lat temu nocowałam w schronisku, które na tyłach miało kojce z - jak to je nazywali - haszczakami. Bo właściciele zajmowali się wyścigami huski. I całe stado przepięknie śpiewało przez pół nocy. Ale byliśmy tak zmordowani, że nic nam to nie przeszkadzało (to było po drugim dniu rajdu konnego przez Kaszuby;)))
- @AdNovum 08:09:00Do tego dochodzi i uzasadnienie konieczności swojego istnienia na stanowisku różnych urzędasów. No, prawo Parkinsona w czystej postaci.
- @sigma 22:34:16W poczuciu dobrze spełnionego obowiązku, obie damy wróciły na dzielnię, cały czas jeszcze jakby wymarłą. Czasami zafalowała jakaś firanka, ale jedno rzucenie okiem przez Mme załatwiało sprawę. Drugi raz nie musiała już rzucać ani okiem, ani czymkolwiek. Psy nareszcie się wybiegały, jak za dawnych czasów, które w podaniach zawsze są dobrymi.
- @KOSSOBOR 10:09:02Toteż na następny spacerek Gloria z Mme Silvanne wybrały się znów do Zooschiwtz, aby skontrolować, co w trawie piszczy.
Niestety! Opieńki koło wybiegu tygrysów już zeszły na psy.
Tym niemniej udało im się zdybać co nieco podgrzybków w okolicy wybiegu łosi, których cała szczęśliwa rodzina złożona z mamy, taty i bliźniąt płci nieznanej, obserwowała grzybobierące (od: grzybobranie) damy z pełnym spokojem.
Jednocześnie kot z zoologa wybrał sobie miejsce na głaskanie przez bywalców na wewprost klatki rysia - doprowadzając tego ostatniego do amoku. Spojrzenie, jakie ryś utkwił w kocie każdą inną istotę doprowadziłoby do spopielenia na miejscu. A kot nic. Takie to są koty. - @sigma 15:36:43Dodam jeszcze, że:
1o - kot był bury i miał RÓŻOWĄ obróżkę, wysadzaną dyamentami. Tak, że w pierwszych słowach swojego listu Mme i Hrabina wzięły go za tę idiotkę, Irenę, szlajającą się po Zooschwitzu i wdzięczącą się do publiczności. No ale w drugich słowach już rozróżniły obróżkę od czapraka i przytomnie zatelefonowały do stajni, by umówić się z Irena na wtorek, na poranne galopy. Irene rzuciła, że ona chętnie, bo właśnie nabyła piękny, różowy czapraczek, wysadzany dyamentami. Mme i Hrabina wpadły w panikę i udały się do dyżurnego veta Zooschwitzu. Bowiem na wybiegu osłów działy się rzeczy wielce niepokojące.
2o - wszystkie grzyby powędrowały do kosza - były bowiem tęgo nadziewane. Nawet bardziej, niż sikorki. - Te faszyści (te psiaki mam na myśli) to mnie nasuwają taką myśl(w/w stylizacja na ętelektualistę - celowa). Że otóż jurban ledżęd mówi o gościu, co se był ofczarka kaukaskiego (słitaśnego szczeniaczka) na ruskim bazarze zanabył. Ofczarek rósł, rósł i rósł aż wyrósł i wtedy się pokazało, że to niedźwiedź któregoś tam koloru. No paczpan co ten Czernobyl robi, jakie mutanty.
(Szczeniaczki mają tak puchate mordki, że aż się kojarzą z misiami, stąd mnie naszło wspomnienie w/w anegdoty.) - @KOSSOBOR 22:27:01I za to kochamy damy! Energia i tulipany!
- @AdNovum 08:09:00No kiedy właśnie dobre prawo jest prosteeee! Gryzia jak czasem widzi niektóre prawne potworki to się zastanawia co jarał autor, bo ona by tego nie wymyśliła za żywota, Chiny i psoniedźwiedzie!
- AntytolerastaTrzasnęły drzwi na dole.
To pewnie Tadzinek wraca na kolację - pomyślała babcia odkładając szycie.
Ale zamiast zwykłego bębnienia bosymi nogami usłyszała jakiś ciężki krok, więc wyjrzała na schody.
To Tadzinek wyglądał jakby wracał z niemieckiej niewoli. Tadzinek rzucił tynisówki*, cmoknął babcię w policzek i udał się do łazienki bez popędzania. Babcia poszła do kuchni, aby przygotować kolację. Tadzinek wyszedł z łazienki i to bez rytualnego prychania i kwękania, że niepotrzebnie się mył, bo przecież był czysty. Usiadł przy stole, a babcia postawiła przed nim jajecznicę i pajdę skośnie ukrojonego chleba, wyrównanego masłem, tak jak lubił.
Tadzinek smętnie mieszał widelcem jajecznicę, ale babcia nie pytała o nic, ponieważ wiedziała, że Tadzinek na pewno nie wytrzyma i powie co go trapi.
W końcu wyrzucił z siebie:
- Wiesz babciu, że ja jestem paskudnym nietolerastą!
- O - powiedziała babcia, aby podtrzymać rozmowę.
Byłem już koło domku pani Janiakowej, kiedy od nas wyszedł stary Dreszel. Był ubrany dziwnie, bo w dres, czapkę z daszkiem i tynisówki.
- Tak? - powiedziała babcia i dodała - Nie widzę w tym nic dziwnego.
- Tak, ale Dreszel rozglądał się niespokojnie na boki, jak jaki złodziej, więc schowałem się za żywopłotem i zacząłem go obserwować. Podszedł do furtki, dalej tak dziwnie się rozglądał. Poszedł w tę uliczkę która prowadzi do Wisłoujścia. Jeszcze raz się rozejrzał i nagle ruszył biegiem. Pomyślałem sobie - idiota.
- No, nieładnie. Wiesz wnusiu, minęło już ponad półtora roku jak zmarła Janka, więc Dreszel zaczął uderzać do tej wdowy Wolszonowej, ale ona mówi, że jest za gruby i musi zgubić brzuch, więc dlatego wziął się za bieganie.
Do kuchni wszedł dziadek, co zdziwiło babcię, bo zwykle budził się przed ferą na ostatnią chwilę.
- Nie widziałaś Nińciu moich tynisówek i dresu?
- A po co ci one?
- No wiesz wybieram się na bieganie z Dreszelem.
Babcia strzymała, ale Tadzinek nie i rzucił drobny żółty rzucik na makatkę z kobaltowym napisem "Myj się zimą wodą, a będziesz zdrową i młodą".
Babcia wyszła z dziadkiem w poszukiwaniu stroju sportowego, a Tadzinek pomyślał, że zapyta hrabinę, czy żółć pasuje do kobaltu.
Tadzinek aż podskoczył na krześle z wrażenia, bo wpadła mu do głowy myśl, że może dziadek tez zaczął biegać o nową babcię.
- Musimy to zbadać - pomyślał. Ciekawe, bo kiedyś to nazywało się szerszelafam, a teraz mówią na to z angielska dżoging.
*/ tynisówki (poprawna nazwa - tenisówki) - produkt krajowego przemysłu gumowego; sportowe obuwie na cienkiej podeszwie z elastycznej gumy z płóciennym wierzchem. W latach 50-60-tych popularnym sposobem odświeżania tynisówek było pastowanie pastą do zębów "Nivea". - @sigmaKlyent na warsztacie metalowym
http://annabutrym.pl/wp-content/uploads/2011/10/klyjent_na_warsztacie_metalowym.jpeg - @KOSSOBOR 10:01:24Zachwyty nad preślicznym "kundelkiem", czyli rasowcem przypomniały mi inny autentyk. Otóż jednego razu szłim z przychówkiem przez park. Pani (na oko nadziana forsą jak sikorki ziarnem, jasnogród i kapiący dostatek) prowadziła na smyczy hmmm... było to niewątpliwie zwierzę. Coś jak skrzyżowanie basseta z "ludwikiem" (antyki, nie płyn do naczyń) z naszego tubylczego "antykwariatu" (czyt. handel kopiami i nie książek tylko onych antyków), z jamikiem, z bógwiczemjeszcze. Oczy kaprawe, cielsko ciężkie, łapki kwiliły stanem zapalnym, kręgosłup wołał o chorobie, uszy uszargane w błocie po pachy. No i młode nie zdołało (ech ten wiek szczenięcy i otwartość wobec świata) z najgłębszym współczuciem i litością palnęło "jaki brzydki kundelier terrarystyczny!" A to była jakaś spec-rasa bardzo wtedy (teraz też?) na topie. :)
Tak więc zachwyty nad "finem" wyglądającym jak normalny pies (te tam uszka, zakręcony, nie obcięty-okaleczony ogon, inne cechy) proszę brać za DOBRĄ monetę. Ogół nie ma obowiązku wyznawać się w njuansach (literówka zamierzona) psiej mody. Ważne, że docenili ogólną urodę i psiość psa. - @DelfInn 12:47:11Pani Honorata już od dłuższej chwili czekała na klyjenta, z którym się umówiła na zewnącz celem przekazania bez świadków sporej siaty z zawartością.
Cudny zapach zawartości przywabił już na zaplecze MHD Mięsny rudego kocura oraz dwa na trzy możliwe pinczerki hrabiny.
Chwilowo udawały, że się nawzajem nie widzą; w końcu zawartość siaty była ważniejsza, a okazja czyni złodzieja, zaś kradzione nie tuczy.
Chwilowo okazja nie chciała niczego uczynić dla ich dobra.
Pani Honorata trwała na straży zawartości mieląc w ustach przekleństwa i wytwornego karmena, który był już cały cynobrowy od nadmiaru szminki, którą wytwornie i obficie umalowała wąskie wargi.
- No i gdzież się szwenda ten pływający, z ktorym umówiła się na odbiór punkt szesnasta? Żadne nylony bez szwów nie zrekompensują jej utraty godności osobistej spowodowanej wyczekiwaniem na klyjenta! To psim obowiązkiem klyjenta było zjawić się na zapleczu pół godziny przed czasem i czekać na nią, kierowniczkę mięsnego, dawczynię życiodajnych szynek i polędwic! - @bez kropki 13:16:47Zanim jeszcze weszła ta zakichana ustawa o obowiązku trzymania wszytskiego na smyczy i w kagańcu - latami po naszej okolicy pętał się dzień w dzień nieduży, ale bardzo mądry kundelek patrolujący "swój" teren - a byl ci on rozległy. Dzięki niemu dokładnie wiedzieliśmy, kiedy nasza goldenica ma cieczkę - on to wiedział chyba jeszcze zanim o tym wiedziała Balunia;)
Dożył lat ponad 20-u i zasadniczo mieszkał w bloku repatriantów.
Po śmierci jego schorowanych właścicieli, wzięli go do siebie sąsiedzi z tegoż bloku.
Całe szczęście, ze biedak nie dożył epoki, kiedy zostałby zhańbiony prowadzeniem na smyczy i w kagańcu - on, który z całą pewnością mądrością bił na głowę naszych ustawodawców. Przypominał mi psy z opowiadań Grabowskiego. - @tadman 10:21:21Tynisówki - powiadasz - a szerszelafam .
Ale cóś w tym jest. Kiedyś znajomy w sile wieku ryczących czterdziestek obkupił się całym tym kosmicznym sprzętem, który wdziewa na siebie kolarz amator, aby przepedałować codzienne 10 km. Kosztowało to nieziemskie pieniądze i wzbudziło w znajomych solidne podejrzenia.
No i miałeś rację! Chodziło jak zwykle o szerszelafam. - @KOSSOBOR 19:43:15Tak mnie męczy to pozostawanie w suspensie, co się stało z oślątkiem, że nie strzymam! Skoczmy do Zoo i się dowiedzmy jakoś?
Możemy nawet wdziać na siebie rózowe czapraczki dla zmylenia przeciwnika. - @...e no jaja...nie zapominajcie, że jaja to podstawa egzystencji..wszystko idzie na dalszy plan...:))
- @trybeus 21:44:25O, kwadratowe jaja!
Właśnie przeczytałam Twój post i dałam piątkę - nie ma to, jak kura non grata;) - @sigma 21:19:20Tymczasem niektóre z kotów...
... za nic sobie miały siatę Honoratki i nieobecność pływającego. - @trybeus 21:44:25
- @sigma 21:29:02- Co za czasy, moja Woyciechowo, co za czasy... - wzdychała Gloria wspominając dawne lata, gdy jej wspaniałe dogi były królami dzielnicy, plaży i lasów oliwskich.
Woyciechowa może nie była tak do końca zachwycona, bowiem to ona musiała gotować te ogromne gary żarcia, bowiem żadnej suchej karmy naonczas przecież nie było.
- A tehaz co? Pinczehki!!! Noż ..... etc. - zakończyła Hrabina, jak to miała w zwyczaju. - Wasz Ptasznik jeszcze całkiem ho ho ...W ubiegłą sobotę o godz 12.00 siadłem za kierownicą mojego dorniera i już w niedzielę o godz 16.00 popijałem czerwone Monte Pulciano z moim włoskim dostawcą w Pescarze (prowincja Abbruzzo) , 1957 km od mojej wioski.
W poniedziałek rano omówiliśmy sprawy w fabryce i pojechaliśmy na obiad a trzeba Wam wiedzieć że region Abbruzzo cieszy się w Italii regionu o najlepszej i najbardziej urozmaiconej kuchni.
Restaurator chciał nas zabić przystawkami, których było dokładnie 24.
Monte Pulciano tym razem nie piłem (zapakowali mi kilka butelek do bagażnika), bo już o 15.00 pożegnałem się z moimi gospodarzami i ruszyłem w drogę powrotną.
Mijając Anconę przypomniałem sobie że wyzwolili ją nasi 18.lipca 1944r. więc skręciłem na Polski Cmentarz Wojenny w Loreto (przy samej bazylice), gdzie leży 1800 naszych chłopaków i zmówiłem za nich różaniec w swoim i Waszym imieniu.
Dziś już o 21.00 witałem się z moją sunią u mnie we wiosce.
No i niech ktoś powie że Ptasznik jest stary dziad. ;-)) - @Ptasznik z Trotylu 00:17:17No nie, bo ma dobrą pamięć i pomodlił się za dusze naszych chłopaków. Będzie Ci to wypomniane kiedyś tam.
- @Ptasznik z Trotylu 00:17:17Trudno po tym jajcarzyć. Dobrze, żeś znalazl czas na wizytę u naszych... Żarcia i wypitki - ZAZDROSZCZĘ. Taaaa... napakowali mu w bagaznik a nas nie poczęstował, osz skurczybyk jeden!
- @KOSSOBOR 22:33:15he he..postępowo, czyli antykreacjonistycznie :))))
- @sigma 21:56:39..powstaje nowa rasa Kur...Kury Nongrata...są Kury Zielononóżki, Kury Kohiny...bedą Kury Nongrata, specjalna rasa kur wychodowana w Nowym Kurniku...na potrzeby kurzego piaru i marketingu...:)))pozdrawiam niepoprawnie
- @Ptasznik z Trotylu 00:17:17..generalnie Ptachu jesteś półtorej gościa...tzn Koguta, a przywiózł z podróży jaką Kure Włoszkę aaa ?
- @trybeus 09:17:28Włoszki nie przywiozłem choć mają - bestie - dużo wdzięku (dałaby mi popalić Pani Ptasznikowa).
No ale i popatrzeć przyjemnie, tym bardziej że tam dziewczyny się uśmiechają, w przeciwieństwie do naszych, które chodzą po ulicy jak chmura gradowa.
Może to kwestia klimatu (tam i niebo się śmieje). - @Ptasznik z Trotylu 00:17:17Gloria ongi była w Montepulciano, w Toskanii, ale nie pomni, czy wino tam pite miało taką nazwę.
Gloria zazdrości Ptachowi podróży, ale na jego miejscu zostałaby tam znacznie dłużej.
Gloria dziękuje za modlitwę za Naszych w imieniu tutejszych.
Gloria ma nadzieję, żeś Ptachu przywiózł oliwę i sery owcze. Bo bez tego nie idzie żyć.
Gloria jest pod wrażeniem i w ogóle. - @KOSSOBOR 10:31:34Monte Pulciano to nazwa szczepu winnego, który wystepuje w róznych regionach. Oczywiście Abbruzzeńczycy twierdzą że to wino z ich regionu najlepiej się udaje.
Ja też chętnie byłbym tam został na dłużej ale ktoś musi pracować.
Znam Makaroniarzy z dobrej i ze złej strony i muszę powiedzieć że pozytywy przeważają a poza tym każdy Makaroniarz to artysta a to znaczy bardzo wiele.
A tu coś specjalnie dla Glorii ( z tego klimatu)
- @Ptasznik z Trotylu 12:59:11:)
No tak... Gloria dlatego nie pamięta, czy wino w Montepulciano miało nazwę montepulciano, gdyż zapewne je piła ;) - @Ptasznik z Trotylu 10:18:42..wdzięk mają...włoska rasa Polverara..są blondynki i brunetki...:))
Polverara - odmiana biała i czarna
Wśród wielu teorii dotyczących pochodzenia gatunku, najbardziej prawdopodobna cofa nas do XIV wieku, kiedy to markiz Giovanni Dondi (1318? - 1389) wrócił z podróży do Polski, gdzie jako dyplomata republiki Wenecji spędził jakiś czas w sądach. Markiz Dondi zabrał do swojej willi niedaleko Padwy kilka kurcząt specyficznego rodzaju i wyglądu. Z posiadłości Dondiego kurczęta zaczęły rozprzestrzeniać się na obszar wokół Padwy i uważa się że przez skrzyżowanie z lokalnymi gatunkami zapoczątkowały polverarę
..a może turczynki...:)))))
- Gdy Januszek orze morze,Gryzia gryzie się, niebożę.
Dalej weny mi zabrakło,
Siadło, klapło, no i zblakło.
Pies co z lapka wyjął guzik,
Zawył, charknął, potem ucik.
Leoparda w naszyjniku z laptopów spoglądała nieco z oddali. Tylko miarowo kiwający się ogon świadczył, iż nie jest to rzeźba ozdobna w zameczkowym ogrodzie.
Ekipa wywiadowcza, która poszła do Zooschwitz w celach rozpoznania położniczego przepadła bez śladu.
Gryzelda (wylazwszy uprzednio z zawirowań czasoprzestrzeni) rozglądała się tocząc błędnym wzrokiem. - @bez kropki 09:04:04Świtało. Agent O;o dziarsko wskoczył na siodełko podwodnego traktora i ruszył wykonac swoje 300% normy.
_ Oj, chyba zostanę bohaterem Polarnego Sajuza, jak tak dalej pójdzie - marzyl sobie, podczas gdy jego gąsienicowy rumak rwal przez gąszcza wodorostów i alg przewracając po drodze skromną chatkę - góóóra 300m2, w której mieszkała sobie Ruda Tantalowa (nb.ze znanym nam skądinąd Stefanem Cichym Zabójcą).
Ruda jak Ruda, ale Stefan nie mógł agentowi darować takiego dyshonoru. - @trybeus 14:48:50Kura rzadkiej rasy Nongrata (Gallus gallus nongrata) w środowisku naturalnym nie występuje. Udomowienie miało prawdopodobnie miejsce w III tysiącleciu p.n.e. w Indiach, chociaż badania archeologiczne wykazały, że pierwsze kuraki udomowiono w Chinach już w VI tysiącleciu p.n.e po nieudaneych próbach udomowienia jaskółek w celu produkcji ptasich gniazd na zupę. Kura nongrata udomowić się dała, bo co jej tam!
Jest jednoczesnie nośna, bojowa i lęgowa, i to jednoczesnie! - @KOSSOBOR 10:31:34Podpisuję się pod całokształtem.
- @Ptasznik z Trotylu 00:17:17Któż by śmiał?
"Dziś już o 21.00 witałem się z moją sunią u mnie we wiosce."
A z Panią Ptasznikową?
Bóg Ci zapłać, Ptaszniku, żeś pamiętał o naszych poległych. - @bez kropki 09:04:04Ekipa rozpoznania położniczego, składająca się z Mme i Hrabiny, po konstatacjach, iż niczego nie rozpoznała i jeszcze drugich konstatacjach, iż Stefan Śmierdziel przestał ryczeć /obie damy były uprzejme poszlochać nieco w koronkowe chusteczki, a jedna łania pokazała im język/, udała się następnie - w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku - do zameczku, gdzie już Woyciechowa wiedziała, jak utulić żal obu dam. Podała tartę ze szpinakiem, zieloną sałatę i delikatne, maleńkie patisony. Na deser zaś..... i tu zamilczmy, bowiem jak wiemy, Murzyni w Afryce głodują.
- @KOSSOBOR 22:49:59Dzionek zaczął się od wyjęcia Bebe z pyska kości od kurczaka, którą gdzieś złasowała i to chyba parę dni temu - cholerstwo zablokowało jej się na podniebieniu na sicher. Że też dopiero dzisiaj mnie tknęło, żeby jej zajrzeć do paszczy! Przecież Balunia regularnie to miała - jak nie kość, to patyk.
- @KOSSOBOR 11:53:08Tak, a jak nie głodują w Afryce, to w Ameryce ich biją! Wot, życje;(
Ale deserek był pychotka:) - @sigma 11:42:39Zmówił się przeto Stefan Fluor z Walą traktorzystką i Walentyną Tiereszkową, córką kołchoźnika, który zginął za ojczyznę etc.. No ale tu już wkroczył, naturalnie, Stirlitz, bowiem wszystko zahaczało o sprawy państwowe. Problemem było, za co ma się Stirlitz przebrać: za algę, kraba pustelnika czy resztki atomowego okrętu podwodnego.
Ooo to jednak nie robiło, póki co. I pomykał raźno ku świetlanej przyszłości. Owszem - pod wodą. Tak, że nikt tego dokładnie nie wiedział.
Ogon Irbissy pracował miarowo, a błędny wzrok Gryzeldy usiłował ustalić kierunek, w którym podążał Ooo. - @sigma 11:54:06Mów jej tedy codziennie, iż dobrze wychowany pies nie żre kości z kurczaków i patyków. A także:
"Dobrze wychowany pies nie wskakuje do łóżka swego pana albo pani,
zwłaszcza po porannym spacerze, gdy pora jest słotna, a łapy są ubabrani." /To Ludwik Jerzy Kern, naturalnie :) On ze Stebnicką mieli fioła na punkcie psów :)))/ - @Z pracowni artysty. Natchnienie nie jedno ma imię
Woyciechowa pod nieobecność Pani weszła do pracowni, rozsunęła story i aż ją rzuciło, bo Pani całe trzy kilogramy dorodnych renklod wrzuciła do koszyka, oczywiście w celu ich namalowania.
- Toż to marnotrawstwo - pomyślała i zgarnęła do fartucha tak z półtora, albo nawet dwa kilogramy. Rzuciła okiem i stwierdziła, że ta reszta w koszyku wygląda idiotycznie, więc zabrała i koszyk.
- Hmmm, co tu zrobić? - powiedziała do siebie.
- Ustawię je trochę w rządek to nie będzie takiej bidy.
Zasunęła powtórnie story i wyszła z pracowni, zamykając za soba drzwi.
Kiedy Gloria powróciła do domu, to już w sieni przywitał ją zapach kompotu śliwkowego. Tknięta złym przeczuciem złapała w biegu szpicrutę i skacząc po dwa schody wpadła do pracowni. Z gardła wyrwał się jej zgrzytliwy jęk, a następnie wrzasnęła
- Woyciechowa!
Woyciechowa na takie zaproszenie nie pozostała głucha i udała się nieśpiesznie do wieży.
Gloria czekając na Woyciechową uderzała miarowo szpicrutą o łydkę.
Woyciechowa weszła do pracowni razem z przebijającymi się spoza story promieniami zachodzącego słońca. To ostatnie zjawisko całkowicie oszołomiło Glorię. Po chwili kazała sobie podać fartuch i beret. Puszczając szpicrutę złapała nowe płótno, osadziła je na sztalugach i zaczęła szkicować renklody prześwietlone tylnym światłem.
Żeby Woyciechowa nie myślała, że całkowicie się jej upiekło, rzuciła cokolwiek zimno:
- Niech Woyciechowa przyniesie kompotu z onych sliwek, bo mi w gardle cokolwiek zaschło.
-Tak, psze Pani i Woyciechowa wycofała się z pracowni.
nadużycie link skomentuj usuń
tadman 24.10.2013 17:36:54 - @KOSSOBOR 12:02:22Stefan Fluor z Walą traktorzystką i Walentyną Tiereszkową, córką kołchoźnika oraz Pawką Morozowem, no i oczywiście Rudą Tantalową przeczesywali tyralierą dno morskie, aby wreszcie zdybać agenta O;o i dać mu do wiwatu oraz spuścić manto. Niestety, agent na swym traktorze był już hen, hen, albo i dalej, natomiast złapany krab pustelnik po pewnej dawce perswazji przyznał się, że jest Sztyrlicem.
- @jazgdyni ;)Agent O;o tymczasem walczył do upadłości z postępem. Nie było pewne, która ze stron uzna się za przegraną i tę upadłość ogłosi, bowiem na razie wymieniali się z postępem inwektywami.
- Ty postępacka zarazo, w te i nazad po moście Kierbedzia ganiana przy użyciu drutu kolczastego! - winoszwał postępowi agent O;o z lekka zapożyczając od Wiecha.
- Ty podwodna, niedorobiona Franiu Traktorzystko podczas wykonu planu 6-letniego! - ryczał na to postęp.
Mogli tak do upadłego. - @KOSSOBORGryzelda z niesmakiem spoglądała na nature morte.
Znowu jej tam nie było! Wiecznie jakieś gruszki, śliwki, diamenty luzem i insze artefakty. Żadnej sprawiedliwości!
Doprowadziwszy się tym prostym sposobem do furii, pomstując na czym świat stoi, poszła sobie do Tapira, który zdążył już z pozostawionych przez komorników zwałów dokumentacji zbudować całkiem solidne mieszkanko.
Toteż przywitał Gryzię uprzejmie, a nawet moszcząc sie na znanej skądinąd kanapie wypchanej morską trawą, a przywleczonej aż zza koła polarnego - wskazał kopytkiem drugą takąż kanapę, którą cichcem gwizdnął agentowi O;o.
- Pon mi razy dwa nie powie! - rzekła na ten gest Gryzia i uwiła na kanapie gniazdko zimowe, po czym zwinąwszy sie w kłębek zasnęła. - @sigma 19:26:34Molestowany nieprzystojnie krab pustelnik powtarzał w kółko i oczywiście bez sensu: limeryk - hipsteryk naprzemiennie z Daressalaam - popalam.
Trzepnięty w łeb zaczął zmieniać płeć, co spowodowało u Mme spłonienie aż po korzonki włosów, a focze mamy zasłaniały swoim maleństwom płetwami oczy.
Trzepnięty jeszcze raz w łeb przez któregoś z sealsów, rozmyślił się na dobre i nie czynił już więcej zgorszenia w toni morskiej, ani nigdzie indziej.
Owo trzepnięcie pomogło mu zidentyfikować swoją płeć na stałe. - @tadman 20:05:31Gdy już ją zidentyfikował, postanowił, iż jednak będzie resztkami okrętu atomowego na dnie - co co jakiś czas jednak budzi zainteresowanie mediów.
- @sigma 20:04:27Po udanych porannych galopach i podziwianiu nowego, zimowego futerka Irene, z gustownym serduszkiem, wygolonym na zadku, Mme udała się w niewyjaśnionym kierunku celem habilitacji, natomiast Hrabina postanowiła poszperać w starych pudłach z fotografiami, by odnaleźć konterfekt Stefana Śmierdziela wraz z pikantnymi szczegółami. Pikantne szczegóły naturalnie dotyczyć będą Mme, mimo że Mme ujęła się za panem de O. - który o dziwo nie był tym razem żadnym kuzynem. W przeciwieństwie do cher cousine'a Vladeczka z Transylwanii. Że był to kuzyn Glorii - to oczywiste, jednak zdumiewająca zbieżność nazw Transylwanii i Silvanne, a także wiadome zainteresowania względem palownictwa i cher Vladeczka, i Mme - budziły poważne podejrzenia...
- @tadman 20:05:31Taak, bycie resztkami okrętu atomowego ma swoje plusy. Niby budzi ci on zainteresowanie mediów, ale takie - jak by tu rzec- z dość dużym dystansem, nie tyle do tematu, co do tych resztek.
- @KOSSOBOR 20:53:25Zrehabilitowawszy się aż do stopnia docenta włącznie Mme popadła we wtórną amnezję i nijak nie mogła sobie przypomnieć, czy aby jednak nie jest skuzyznowana z panem de O. No bo - jak by się głębiej zastanowić - wszyscy jesteśmy skuzynowani od Adama i Ewy. Oczywiście poza tymi, co wolą pochodzić od małpy.
- @sigma 20:58:22Dowódca sealsów wybrał trójkę szturmową, która ma kanałami podpłynąć pod cyrk tych, co pochodzą od małpy i przy pomocy tęgiego trzepnięcia niektórym małpom ustabilizować płeć. Całe to zdarzenie będzie miało już niedługo miejsce. Żegnajcie damskie fatałaszki i jednopłciowe związki partnerskie. A tej całej reszcie może kolejne trzepnięcia wstrząsną zawartością puszki mózgowej.
Jeśli to faktycznie nastąpi to partia Sznuji Lipakota straci połowę stanu osobowego. - @sigma 20:58:22Jak wiadomo - pierwszym człowiekiem pochodzącym od małpy był Darwin. Czytając pamiętniki Jałowieckiego - trudno temu zaprzeczyć w odniesieniu do Angoli.
- @tadman 21:31:00@sigma 19:19:41
Szczególne oburzenie Gryzeldy powodowało zwłaszcza użycie żółcieni strontowej. Tadzinka zresztą też.
nadużycie link skomentuj usuń
KOSSOBOR 25.10.2013 20:34:50
@KOSSOBOR 20:34:50
Ta cholera świeci nawet głęboką nocą, a nie jak zimna fuzja, co to tylko od czasu do czasu grzyba posadzi. Że zęby po nim wypadają przekonał się Sztirlic. Szukał ich w wyciętych krzakach leszczyny i miał ich już chyba z gros, w tym jeden ząb był wyraźnie jadowy.
Gloria dyskretnie skinęła głową w kierunku Józka i ten wygruził upitego na smutno Tadzinka. Odbyło się to tak szybko, że ów nie policzył ile stopni prowadzi do zameczku, a zaliczał chyba co drugi lub trzeci.
Gloria spojrzała przez lorgnion w ciemność w której przed chwila zniknął Tadzinek i odwracając się powiedziała do Mme:
- Wpuścisz hołotę na salony to nawet zamilczeć nie umie, a posłuchałaby co starsi i mądrzejsi mają do powiedzenia o sztuce i własności.
- Nuturellement - dodała Mme i zatrzepotała rzęsami.
nadużycie link skomentuj usuń
tadman 25.10.2013 21:51:30 - @KOSSOBOR 22:00:09- No wiesz, Sylwka!!! Taki mały i milusi blondasek, a już wypomina stahszym paniom wiek! Te dzieci....
- Naturalmą - odparła Mme powtórnie, bowiem po habilitacji i docenturze francuski jej nie stanowił.
Obie damy zatrzepotały rzęsami i przypomniały sobie o cotygodniowym obowiązku obejścia dzielni i zrobienia porządku w lesie.
Psy były przygotowane - obroże sado-maso i keczup, oraz irokezy na łbach - a Woyciechowa dodatkowo jeszcze poupychała w kieszeniach dresów obu dam flaszki z winem Wino. Wierna sługa bowiem przyzwyczaiła się do tego, iż w każdą sobotę Hrabina i Mme zmieniają się nie do poznania, i już nawet nie wyciągała zza drzwi siekiery na ich widok. - @KOSSOBOR 22:13:54Słusznie należało mu się spuszczenie po schodach, bo bezczelny był aż za nadto; Glora puściłaby mimo uszu bajania o wieku, ale o skośnych oczach to już nie.
- @tadman 21:31:00Wkroczenie trójki szturmowej sealsów do naszego narodowego cyrku wywołało spore zainteresowanie obecnych tam panów, a to ze względu na wyjątkową urodę i dziarskość rzeczonych komandosów. W ciągu sekundy w licznych kieszonkach mundurowych spoczywały dziesiątki numerów telefonów opatrzonych nierzadko serduszkiem, tęczą alibo czymś zbliżonym. Doszło nawet do gorszących scen, gdyż kilku posłów pobiło się twierdząc, że każdy z nich pierwszy zaklepał danego komandosa. Jednemu posłu rozmazał się wskutek tego makijaż, drugiemu przekrzywiła się blond peruka, a trzeciemu odpadl biust!
Jednak dowódca sealsów po otrząśnięciu się ze wstrząsu błyskawicznie ukrócił tę degrengoladę moralną. Strategicznie też postanowił nie dopuścić, aby zaraza rozpełzła się na miasto. Przebiwszy się wraz z oddziałem do wyjścia naprędce je zamurował. Potem zamurował główne wejście do cyrku, a następnie okna. Teraz niekończący się sznur betoniarek podjeżdżal pod cyrk i wylewal beton we wskazanych miejscach tworząc ze znanego skądinąd budynku udatny sarkofag na miarę Czernobyla. - @KOSSOBOR 22:00:09Gdzie i dlaczego Tadzinek sugerował, że Gloria i Mme to zgrzybiałe Chinki, bo czegoś nie przyuważyłam???
- @KOSSOBOR 22:13:54Kiedy ratowaliśmy Bajbusa od tej babiny, co to twierdziła, że nie będzie go karmić, ani poić, bo jest "na zdechnięcie" - miał ci on rzeczywiście na szyi resztki małej skórzanej obróżki typu sado-maso z kolcami - ponieważ jednak była już na niego za krótka, więc ją babina udatnie połączyła drutem. a do drutu doczepiła łańcuch - tak z pół metra.
Czyli Bajbus musial się jako szczeniak zgubić się jakiemuś bęcwałowi, z tych, co to kupują takie obróżki. - @tadman 08:14:55Tadzinek jednak nie mial czasu na głupstwa, bo z marsem na czole wpatrywał się w jezioro łąbędzie, jakie przy użyciu szlaucha wytworzył w piaskownicy. Czego on tam nie widział! Poza pomniejszymi śmieciami oraz płynącym kraulem żuczkiem psiuczkiem - stwierdzał tam obecność krótkołancuchowch chlorowanych parafin, średniołańcuchowych parafin, a takoż wielu lekarstw - jako to: karbamazepiny, ibuprofenu, naproxenu, diclofenacu, triclosanu, już nie mówiąc o antybiotykach oraz substancjach hormonalnych ze środków antykoncepcyjnych.
Wpatrywał się w tę breję ze zgrozą dłuższą chwilę, po czym jako dobre dziecko - patyczkiem sięgnął do zuczka psiuczka i go wyratował. - @sigma 17:32:27Tę lekcję Aśćka dobrze odrobiła, ale w tej poprzedniej szło o starszych i mądrzejszych, którzy - dodaję dla ułatwienia - nie mają w naturze skośnych oczu. Ha!
- @sigma 17:14:08- Koooochaaanaaa, zgrzybiałe Chinki to mleczko z kaszką wobec inwektyw tego malusiego blond smahkacza! - jęknęła Gloria i zatopiła się w lekturze, bowiem nie miała tyle szczęścia, co żuczek psiuczek.
- @KOSSOBOR 23:26:21Oj zapętlili my się, os zapętlili, więc autocytata z przeflancowanej notki przez KOSSOBORa z GALERII MALARSTWA:
"- Wpuścisz hołotę na salony to nawet zamilczeć nie umie, a posłuchałaby co starsi i mądrzejsi mają do powiedzenia o sztuce i własności.
- Nuturellement - dodała Mme i zatrzepotała rzęsami.
tadman 25.10.2013 21:51:30"
Starsi, no przeca, bo Tadzinek to pacholę w wieku około szkolnym, a mądrzejsi to już samo się rozumie. - @tadman 07:10:49Tadzinku, toż my poszli tropem panamichalkiewiczowskim! Co oczywiste.
- @KOSSOBOR 23:26:21A co, wpadłaś do oczka wodnego?
Ale swoją drogą to w oczku wodnym woda jest najzdrowsza - tak wynika z badań Tadzinkowych! Czyli jak ktoś wpadnie do oczka, to nie kwalifikuje się do ratowania;)
To teraz przestaje mnie dziwić, że zwierzęta i ptacy wolą wodę z oczka, niż z miski. Bo do miski nalewam z kranu, a oczko napełnia się wodą deszczową. - @tadman 07:10:49A propos tych, co w naturze nie mają skośnych oczu. Któregoś dnia zajrzałam na niezalezną i zaczęłam czytać z SG poz.1 zalinkowany artykuł. Potem chciałam go komuś pokazać i nie mogłam znaleźć, bo zniknął. Wlazłam w wyszukiwarkę i znalazłam w archiwum.
http://niezalezna.pl/47552-obama-nie-rozumie-kim-jest-putin-rozmowa-z-danielem-pipesem
No i tylko popatrzcie - rodzice nie chcieli go uczyć polskiego! A sami umieli? - @sigma 11:46:20Jakby tak pogrzebać to wielu konserwatystów nie jest takimi konserwatystami. Już kiedyś Joseph Strauss mówił, że każdy zielony w środku jest czerwony, a tu widać, że konserwatysta też może być czymś innym faszerowany.
Podoba mi się tłumaczenie nagłej zmiany zainteresowania z matematyki na... Ciekawe kto złożył zamówienie? Sądząc z owych trzech proroczych książek to chyba wiadomo. Nawet tu można znaleźć kilka osób, co to sporą część życia spędziło na Bliskim Wschodzie. - @KOSSOBOR 10:41:35Toż wiem, choć nie powinienem, bom małolat.
- @sigma 11:42:31Nie, jestem wpadnięta w lekturę. No i nikt nie może mnie uratować patyczkiem, bowiem i tak bym nań nie dała rady wleźć: zakwasy jak Himalaje po 2 miechach przerwy w siodle :(
- @tadman 12:30:30Nawet ja spędziłam mniejszą część tego zycia na Bliskim Wschodzie nurkując w Morzu Czerwonym;)
- @KOSSOBOR 13:04:18Ewcia z czystych nudów zaszła nad opuszczone bajoro łabędzie i jak to dzieweczki w dawnych czasach jęła nucić czystym głosikiem "Hej, tam pod lasem". Już przy słowach "banda Cyganów ogień rozpala" do jej słabiutkiego głosiku dołączyła się - jak to w większości filmów z epoki - orkiestra symfoniczna w pełnym składzie oraz chór Akademii Medycznej w Gdańsku.
Kiedy razem kończyli tę wzruszającą pieśń, słońce właśnie zachodziło nad bajorem, a z lasu wynurzył się jeleń i zdążał do tego podejrzanego wodopoju. Kiedy dotarł nad b.piaskownicę oczywiście zaryczał na tle zachodzącego słońca. - ?Od Milówki po sam Kraków
dwóch niemajętnych chłopaków
pozbywszy się kołów
ciągnęli pospołu
wóz pełen po brzegi pustaków.
Jechali przez miasto Suwałki
Cyganie wioząc cymbałki.
Pod lasem blisko
chcą palić ognisko
lecz im leśniczy zabrał zapałki. - @sigma 17:52:14Fatalnym zbiegiem okoliczności tę akurat chwilę wybrała sobie Gloria, aby wyjrzeć przez okno i sprawdzić, co to za banda się tak głośno wydziera.
Przez chwilę trwała w osłupieniu na tle zachodzącego słońca, po czym - kiedy jelen zaryczał - osunęła się omglała na pawiment. - @Ywzan Zeb 18:11:11 - utrzymujemy się w poetyce;)Krakowiaczek jeden
Miał pustaków siedem
Pojechał do sklepu
I dokupił jeden
oraz kilka worków cementu, rolkę papy i europaletę cegły, bowiem dysponował prawem wybudowania na swojej posesji psiej budy - @Ywzan Zeb & sigma- Nie dam się sprowokować, bo to niby tylko jeden lub dwa wierszyki, a potem to końca nie widać - powiedział Tadzinek, wziął z piwnicy kredę i poszedł smarować blok.
- @Agent 0:o posilił się pożywnym cziken z kury, wcisnął na łeb uszatkę, na oczy gogle, a w zębach zdusił rukę z tlenem i wsiadł na podmorski traktor by udać się na scenę konfliktu. Otóż norweskie, więc komunistyczne dorsze ostro protestowały przeciwko prowadzeniu podwodnych robót na obszarze, które uznawały (prawem Kaduka) za swoje wczasowe Karaiby. Nie będą im się jakieś traktory i inne roboty szlajały i zaglądały w rurę.
Dorszy przybyło tysiące, a na czele stał taki nieduży z sumiastym (właściwie dorszastym) wąsem.
Gdy ten zaczął mówić, wypowiadając: - nie chcem ale muszem -, agent doznał takiego deżawu, że zakręciło mu się w głowie, a cziken z kury stanął mu w gardle.
Co robić?! Generale ratuj! - @jazgdyni 01:47:15No żyjesz! Bo już myślelim, że niekoniecznie. Wiesz, te podwodne rajdy, Tierieszkowa, Stefan F. i Stirlitz niczego dobrego nie wróżyły! No ale masz czapkę uszatkę - a to najważniejsze.
Zamień dorsza na stokfisza, lubo to pomuchla i będzie git. A w każdym razie - bardziej swojsko. W razie czego - pokaż im dwuznacznie, albo nawet jednoznacznie - patelnię. Niech gnojki nie myślą, że nawet przy tej cenie za kilogram są nieśmiertelne!
3m się. - Gryzeldazałożyła jedwabna bluzkę. Lśniąca. Do spódnicy z rzucikiem w złoty wężowy wzór. Do tego perły. Rano. Do pracy. Zycie jej albowiem dopiekło gniotem godnym "Finów". Postanowiła wiec zakląć (urok).
- @KOSSOBOR 09:19:28"lubo to pomuchla" Komu chla PO - zastanawiała się Gryzia licząc kostki brukowe. Liczyła je w zbożnym celu niewyrżnięcia zderzakiem w zderzak szefa (auta szefa). Okazało się, że ta śfinia Gryzleda jest niezła w liczeniu (na siebie oraz kostek brukowych). 1 cm od haka do zderzaka szefa (auta szefa) uznała za dobry wynik. Pysk Smoczycy i tak zwisał pół metra nad jezdnią. Szef albowiem zaparkował "z fantazją" (czyt. szeroko na długość i nie pytajcie o co chodzi). Tuptając chodniczkiem i chrzęszcząc perłami Gryzelda zastanawiała sie, czy aby nie należałoby ogłosić Pchlewa strefą zawieprzowaną*. A to z uwagi na coraz liczniejsze egzemplarze Buki z Muminków, które straszyły miejscową ludność.
*Ze względu na władzie Pchlewa Gryzelda uczyniła rozróżnienie między "zawieprzowanym" a "zaświnionym".
Delfina włączyła rykson. Na ten dźwięk Sztyrlicowi wypadły kawałki maskowania typu "odpady mokre". Postanowił więc się przemaskować na odpady wielkogabarytowe. Niestety przemianę tę wykorzystali dzik z tapirem szukający kanapy na zimowe leże. Zimna fuzja opływała potem z październikowego gorąca. Sztyrlic w postaci kanapy postanowił zapolować na czerwony październik. - @bez kropki 17:22:44Gryzelda, podtrzymując czujnie /i stale przeliczając/ perły, celem uchronienia ich przed wieprzami, nie mogła jednak przezwyciężyć swojej natury i - gdy nikt nie widział - szybko spróbowała siekaczami róg kanapy... Trafiła akurat w bok Stirlitza, nieco niżej pachy. Wrzask, jaki poniósł się po Pchlewie, przepędził czerwony październik, bowiem już nieuchronnie zbliżał się listopad wraz z opadami mokrymi. Ze spódnicy Gryzeldy czmychnęły złote węże, a miejscowa ludność wzięła je za ostatnie refleksy słońca w październiku. Jedynie smoczyca pozostawała niezmiennie nieruchoma i obojętna na otaczającą ją rzeczywistość. Wiedziała bowiem, że i tak - z perłami czy bez - Gryzelda do niej wróci.
Po prostu lubimy swoje smoki i smoczyce. - @KOSSOBOR 20:19:56Tadzinek chciał wejść na leszczynę i odpalił ENIACa, po uprzednim zarzuceniu klem na druty biegnące do zameczku.
Światła w siedzibie Glorii przygasły, czemu towarzyszył wystrzał z dwururki z okna wieży w kierunku Tadzinka schowanego za solidną konstrukcją.
- Lubię gówniarza - powiedziała Gloria i ponownie załadowawszy dwururkę wypaliła w ciemność.
Kule poszły rykoszetem po obudowie kompa, czym zestrachały Tadzinka okrutnie, ale nie na tyle, by zaprzestać przeglądania inernetu.
Tadzinek odpalił Pożarnego Lisa i wszedł z niecierpliwością na ulubionego bloga, na którym była straszna posucha postów od kilku dni z powodu targów.
Ucieszył się, bo był świeżutki post o kucykach i to nie u dziewczynek, ale u moralnych niepokojów.
Te moralne niepokoje katowały ludzisków od wielu lat i stanowiły wykładnię tego czym człowiek powinien żyć.
Jeden moralny niepokój nie wierzył w Boga i z fizyki uczynił sobie bożka i za to, jak rozumiał Tadzinek, Bóg utopił mu w stawiku syna, co stąpał po kruchym lodzie.
Były jeszcze inne moralne niepokoje, no fajny był ten o znaczkach, bo Tadzinek też zbierał.
Pewnie tych moralnych niepokojów byłoby więcej niż dziesięć, ale twórca moralnych niepokojów zaniepokojony naukami gender postanowił spróbować jak to jest, kiedy chłopczyk zamieni się z koleżanką, on założy sukienkę, a ona spodnie.
- Phi - pomyślał Tadzinek - a jakby tak się oni na maksa zamienili, jak w pewnym starym grodzie to by był dopiero niemoralny niepokój.
Czytał tak Tadzinek, aż mu od tej lektury wyszły niezdrowe wypieki.
Zupełnie zbaraniał, jak przeczytał, że Gloria zdemaskowała słowem brzydkim, rzuconym w ciemności, innego moralnego niepokoja, co nie wiedzieć czemu nazywał się jak lodówka.
O tej lodówce ktoś powiedział, że ładny ten moralny niepokój, ale jak zajrzysz do środka to wieje chłodem.
Robienie niemoralnych niepokojów przez moralnych niepokojów tylko dla samego robienia to jakiś szwindel i to szwindel niemoralny - tak myślał Tadzinek i sam się zachwycił, że te niemoralne niepokoje tak go zintelektualizowały.
Tadzinek był pełen podziwu dla Glorii, która, jak się okazało, i z tego niemoralnego niepokoja chleb jadła.
Wrócił do domu i zderzył się w drzwiach z dziadkiem, co to na ferę wychodził.
Zrobił wnuczkowi karczycho, zmierzwił włosy i zapytał
- No, co tam u ciebie?
Tadzinek coś zaczął mówić o niemoralnym niepokoju.
- Eee, wnusiu, coś ci się pokręciło, chyba masz na myśłi moralnego niepokoja.
Ech, widziałem ci ja jednego w telewizji z młodym Machulskim. Jak mu to szło? Chyba "Personel". To ci był kawał sztuki, jakiej nikt na naszej ferze nie widział. Boki zrywaliśmy z tego moralnego niepokoja chyba cały tydzień.
Dziadek klepnął Tadzinka w plecy, co by się nie garbił i poszedł na ferę. - @tadman 22:22:14- Mój dhogi chłopcze - rzekła Gloria, gdy już Woyciechowa ściągnęła gówniarza z leszczyny i ryżandole w zameczku świeciły normalnie, natomiast bawarka i szneka z glancem właśnie wylądowały przed Tadzinkiem - A więc obsehwujemy otaczającą nas rzeczywistość zawsze i wszędzie, nawet z odległej phowincji, ale wtedy przez lohgnon, natuhalnie.
- Ale ja nie mam tego całego lornią, psze pani - zmartwił się Tadzinek, popatrując trwożnie na dymiącą jeszcze dwururkę.
- To taka przenośnia litehacka, dziecko, chodzi o bysthy wzhok. A tego ci nie bhakuje, niephawdaż? - Gloria zaciągnęła się papierosem, w którego dymie doskonale widziała analityczne zdolności Tadzinka, swobodnie kołujące nad jego blond główką.
Analityczne zdolności, chwilowo zmęczone kołowaniem, przysiadły na ryżandolu, a Tadzinek miał okazję, by szybko wszamać sznekę i opróżnić kubek z bawarką. Co jego - to jego, a przyszłość jest niewiadoma. - @KOSSOBOR 00:41:38"Co jego, to jego" Te słowa Gryzelda gryzmoliła gruzem na zgwoździałym trotuarze. Ku pamięci.
- @KOSSOBOR 20:19:56Kwik Sztyrlica-kanapy tak Gryzię zachęcił, że się zastanawiała gdzie by tu dokonać następnego wbicia ząbków. Jako świnka o wyrafinowanym podłożu, podwoziu i podniebieniu szukała dostatecznie wyrafinowanego kąska. To musi być elyta. Może naukowiec? Skręciła w lewo za nowoczesnymi ruinami antycznymi kontrowersjnie zwanymi sztuką nowoczesną i kontrowersyjną i pognała do budynku zwanego uczelnią. Na razie nei wiemy jednak, czyja krew się polała - Gryzeldy czy gryzeldowgo posiłku.
Ciuje-muje-złote węże (jak mawia znajoma Gryzeldy) a perły i jedwab to lek na chandrę. Wraz z ostatnimi refleksami słońca.
Zaś z zawieprzowaniem (analogia do zaminowania) Pchlewa i okolic, to chodzi o to, że chodzi za Gryzeldą pewien pomysł. Od dawna chodzi. Otóż robi się nam coraz ciaśniej: tam nie stąpnij, bo innowierca, tam nie idź w tej spódnicy, bo innowierca (dzikim wzrokiem cię przewierca), tak to nie, owo nie itede itepe. - Jesteś wszak we własnym domu, ale nie skarż się nikomu.
Chodzi więc otóż za poczciwą Gryzią pomysł założenia Szajki Wielbicieli Szynki i Schabu. Słowiańskich żerców zapędzi się nie do żarcia, tylko do sprawowania ofiar zakładzinowych - to sie chopaki wyżyją w słowiańskich obrzędach! Oooo, pokażą pazur a pożytek z nich będzie. Oto, co autostrada, to bach - kropienie krwią prosiaka, co wizyta głowy państwa, to buch - prosię pieczone w całości i obnoszone wokół wizytowanego grodu, co święta - to szynka i schab (w sumie to nic nowego, idzie o nadanie temu pewnej rangi). Torebki - tylko ze świńskiej skóry, tym bardziej buty. Amulety (może być i światowid) z suchej krakowskiej. Obrzędowe procesje do masarza (z niezbędną asystą psów), kropieine krwią świńską granic domów, miast i wsiów. Zafoliowane makro-prosięta jako prezent "na nowy dom" dla imigrantów. Hojnie i z gestem.
Wszystko po to, by szan. wyznawców religii "pokoju" (ze szczególnym uwzględnieniem sypialni i zbrojowni) trzymać z dala od pchlewskiej grzędy. Zdaje się, że inaczej z nimi się nie da.
Ktoś się przyłącza? Dla zachęty Gryzia przewiduje podlewanie świniny winem (takoż zakazanym dla PT miłujących pokój z przyległościami). - @tadman 22:22:14Niemoralny niepokój to betka. Niemoralny pokój to dopióro osiągnięcie! Gryzelda już, już drobiła pazurkami po pawimentach Alma Mater. Alma Mater trwała w stuporze a oczy miała kołowate. Elementami ruchomymi były zatrzaskujące się drzwi i uciekający pracownicy naukowi (od adjunkta w gure), uciekający na stropodachy, kominy i wieże, w gure i w gure, od adjunkta.
Ryżandol się bujał w towarzystwie rechtora.
Powiało zapowiedzią listopadowego wiatru (rewolucja październikowa, jak pamietam,y miała miesjce w listopadzie). - @bez kropki 10:33:25Kierując się oną maksymą: co jego - to jego, Gryzekda szybko pozbierała złote węże i kilka ostatnich refleksów październikowego słońca, a mając mało czasu - jak to zawsze ona - poupychała dobytek /zdobytek/ po kieszeniach i kurcgalopem udała się do pchlewskiej Almy Matery. W Almie Materze zapanował istny popłoch, ale tylko od adiunktów w górę. Na samej górze, na ryżandolu, dyndał spanikowany Jego Magnificencja Rektor.
Gryzelda, stanąwszy pod onym, splunęła ogniście, odrzuciła rozetkę tricolor i wrzasnęła:
- Tyyy, eeee! Cho no tu!!!
Jego Magnifiencja zadyndał jakoś tak niezdecydowanie, zgarnął gronostaje*, po czym dyskretnie, po suficie, w pozycji kucznej przesunął się w kierunku okna, przez które zamierzał wyskoczyć, gdyby coś.
Szczęśliwie w tym momencie pani z kwestury otworzyła drzwi i Jego Magnificencja, kierując się podobną do Gryzeldy maksymą, udał się godnie po swoją pensję. Bowiem co jego - to jego.
* Nawet najskromniejszy żaczek wie, że od wielu lat za gronostaje robią farbowane króliki, co jednak uchybia rektorskiej godności i pozostawia dojmujące poczucie erzatzu, rozciągające się na całokształt. - @bez kropki 10:47:24"SWSSIS? Hmm... To zupełnie dobhy pomysł" - myślała Gloria, szkicując plan i umieszczając jako ostatnie "S" słoninę. Bowiem zima za pasem i bez słoniny ani rusz.
Woyciechowa w kapeluszu na głowie już stała na progu zameczku, oczekując na Józka z perpedykiem i przyczepką, bowiem zamierzali udać się na Kaszuby po pierwszego prosiaka.
Hrabina czyściła dwururkę, by nie chybić.
Tadzinek zmył się dość szparko, bowiem wyobraził sobie, że Woyciechowa, Józek i świniak wrócą już po zapadnięciu zmroku, a wtedy z celnością Hrabiny bywa różnie.
Gloria przeklinała majdrowanie przez idiotów przy bożym czasie, gdyż cierpiała na kurzą ślepotę i wolałaby palnąć do prosiaka za dnia.
Jednym słowem - wieczór zapowiadał się hardkorowy. - @KOSSOBOR 14:57:30"dojmujące poczucie erzatzu, rozciągające się na całokształt" - PIĘĘĘĘĘKNE. I nader prawdziwe. Niestety.
W czasie, gdy Gryzelda zatrzymywała Rechtora metodą ala Rejtan (nadepnąć na gronostaje i grono staje, tj. zatrzymuje się całe szacowne grono, przeważnie w zbliżeniu z podłogą), na samej podłodze czaiło się inne niebezpieczeństwo. Oto Delfina czołgała się ruchem, jaki wszyscy instruktorzy na świecie usiłują wpoić swoim rekrutom-specjalsom. Wydawała przy tym okrzyki "EEEEEH", co w przekładzie z ogólnoludzkiego na polski znaczy "czy to się da zjeść?". Czołgała się pod krzesłami, rektorskim tronem, fotelem Pięknej Róży z Dziekanatu i pani z kwestury, stołkami (ale tylko od adiunktów w górę), szukając czy nie ma gdzieś ręki albo nogi, albo czegokolwiek innego, co by się dało obgryźć i pożreć.
Zarówno malejący dzień, jak i manipulacje panów, którym się zdaje, że mogą zmieniać czas (hiehie), jak też rosnące trójki czyniły ten wampiryczny zamiar realną groźbą. - @KOSSOBOR 15:08:22SWSIS, nie SWSSIS. Bo szynka i schab jest dla ludzi. A sało, spirt i szmalec to dieta dla Sztyrlica, tfu.
Ale nawet gdyby SWSSIS, to brzmi prawie jak Swiss, czyli elegancko.
Rozwinięcie zamysłu Gryzeldy jest następujące: Szajka zbiera minimalną ilość członków i rejestruje się jako stowarzyszenie wyznaniowe. Bo wobec rozszalałych roszczeń pokojowców (tj. miłujących pokój wyznawców jedyniesusznej religii) można zbijać ich argumenty o wolności religijnej jedynie argumentami podobnej wagi. Wszak w naszym pięknym kraju szynka i schab to religijna tradycja (dla niewierzących praktykujących) a SWSSIS będzie tę tradycję (religijną) popierać, rozwijać, propagować, szermując hasłami o wolności religijnej. SWSSiS będzie bowiem zrzeszeniem religijnym. O. To jedyne wyjście, by nas nie uszczęśliwiono wprowadzeniem jedyniesłusznego prawa, przed którym jego wyznawcy od siebie uciekają, a które usiłują nam potem zaszczepiać w NASZYCH krajach.
Tak więc zwłoki wieprza NIE będą wracać o zmroku (chyba żeby chodziło o tajemniczy performąs, nastrój, roztańczoną, kolorową paradę i temu podobne nowoczesne niezbędniki), tylko mit pompe und parade, tryumfalnie obnoszone, a jakby kto chciał to i oszczekane, oskakane i ołopatkowane. - Żeby wszyscy widzieli. WIEPRZA.
A przy czasie majdrują faktycznie jeno idioci. Tłumaczą mi, że to dla oszczędności. Ja tam nie rozumiem, w jaki sposób skrócenie o godzinę dziennego światła po południu (czyt. wtedy gdy najbardziej i naprawdę do potrzebuję) miałoby prowadzić do oszczędności. Ale może chodzi o to, żeby się Słońce nie zużywało?? O to Gryzia postanowiła przy okazji zapytać Alma Matrę, gdy ta już wyjdzie z katatonii. - @bez kropki 15:55:32- Łi, łi, łi!!! Religijne!!! - zapiała ze szczęścia Hrabina, bowiem uznała pomysł Gryzeldy za doskonały.
Jednakowoż od słoniny nie zamierzała odstępować: wszyscy przecież wiedzą, iż latające i palące się połcie onej są bronią wręcz doskonałą w razie rozp...duchy. Niewątpliwie Mme, gdyby tu była - przyklasnęłaby pomysłowi i słoninie, a nawet dorzuciłaby swój podręczny miotacz ognia. - @KOSSOBOR 16:28:48Słonina zatem zostaje. Gryzelda oponuje jedynie przy królikach. Tj. jako gryzoń uważa, że rektorskie gronostaje powinny być nie z królików, tylko z kotów. To i dla gryzonia lepiej, i dla rektora też - kocie skórki tradycyjnie pomogą (mu) wygrzać lumbago, heksenszus, anszlus, weltszmerc i może debilizm też??
- LodówkaLodówka z zewnątrz wyglądała całkiem, całkiem, nuale jak ma się 2 fakultety to nie można wyglądać jak jaki przygłup - pomyślał Tadzinek.
Nie dała mu jednak spokoju zawartość lodówki, bo po otwarciu małym kozikiem okazało się, że nie dość iż była pusta, to wiało z niej chłodem.
Wydawało mu się, że zawód wyrobnika fabryki snów zasadza się na ogniu gorejącym we środku, co nie pozwala spać, ani jeść dopóki nie zacznie się produkować jakiegoś następnego produktu fabryki snów.
A tu widać, że produkcja szła bez serca, niejako z musu i treść była wydumana, zimna i dla widza obojętna. Nieobojętne dla lodówki było, że taka produkcja dostawała kasę z jakiegoś komitetu, albo nie przymierzając instytutu.
Treść tych produktów z lodówki nie była dla Tadzinka atrakcyjna. No powiedzmy takie Barwy ochrany były tak zaprogramowane, że każdy głupi, nawet jak Tadzinek bez jednego nawet fakultetu, wiedział, że grubas będzie pływał w basenie, że docentka będzie cienko śpiewać, a szuja docent będzie w kulminacyjnej scenie nurzał się w błocku. To wszystko było podszyte reżyserem Fajdą, chociaż on wolał wysypisko śmieci i tańczące na wietrze pranie.
Ten produkt był dość nietypowy dla lodówki, bo nie grała w nim jego muza, co to jest w każdej produkcji tak naturalna, że aż sztuczna.
No ta muza grała w ulubionym przez Tadzinka produkcie lodówki Życie prorodzinne, które nie było takie pro. Przyjeżdża taki bubek do rodzinnego domu, który robi wbrew zapracowanej robotniczej klasie Śląska (w tle kominy i szyby kopalniane), bo rodzina się w tym jednorodzinnym domu rozkłada, choć jeszcze żyje i puszcza mniazmaty na blokowiska. Szczęście, że dom otoczony jest starodrzewiem i nikt biegającej goło muzy, poza tymi co na sali, nie widzi.
Dla Tadzinka było wiadome, że one nie maja szans na przeżycie, nawet jakby stanęli na głowie, no chyba iż trzeba było ratować się ucieczką z tego zapowietrzonego miejsca.
Lodówka postawiła się i upchnęła w tym małym domku i Olbrychskiego, i Kreczmara, i Mikołajską, i Nowickiego no i wspomniana wyżej muzę. Muza była najsłabsza, ale pokazała cycki. Za to Kreczmar i Mikołajska pokazali dużo, choć nie było widać ani kawałka cycka.
Drugi ulubiony produkt lodówki to Cwel. Gra w nim jego muza, ale jest już starsza i razem z takim jednym gówniarzem walczy z komuchami na koniu. Tu nawet Tadzinkowi nie przeszkadzało, że mówi tak naturalnie, że aż skrzypi, bo dużo jeździła w produkcie na koniu, a wtedy cwel zatykał jej gębę. No ten towarzyszący jej małolat był w wieku Tadzinka, co było plusem dla produktu.
Trzeba z ręka na sercu powiedzieć, że muza mimo wieku dobrze trzymała się na koniu i prezentowała całkiem po amazońsku na Cwelu i myliła pogonie komuchów. Tadzinkowi na tym filmie nawet kilka razy serducho żywiej piknęło. Musi lodówka była wtedy cały czas otwarta to i nie wiało z niej takim chłodem.
Glorii pewnie by się ten film też podobał. A Mme też pewnie by go chętnie obejrzała. - @tadman 18:24:19Gryzelda nerwowo się rozglądała, gdzie też podziała się niania Tadzinka? No bo te niecenzuralne i wulgarne słowa w ustach blondaska?! Nie, nie Cwel. Uwaga, wrażliwi nie czytać - to ordynarne, jak można w obecności dam użyć słowa "lodówka"?!
Okropność tego wydarzenia oderwała Gryzeldę od kontemplacji dyndającego (bimbającego także obowiązki) rektora. - @bez kropki 19:21:06To jeszcze nie takie najgorsze. Jak można mówić "szkoła"? To jest dopiero niekultuhalne i gohszące...ups. Przepraszam. Niekulturalne i gorszące. Nienacka bowiem kopnął pegaz. Wskutek tego ZNienacka spadł pan Tadeusz. Wraz z Nim Nienackowi spadły z serca kamienie. Teraz zaś, żując budyń waniliowy popijany uniwersalnym lekiem typu earl-grey dumał, jak to napisać - walc? walca?
-Żeby tylko nie popełnić czegoś w stylu panadereckiego... Nosz Mohdunku, hatują! Ten tego. Mordunku, ratują. Ma się rozumieć.
Nienacek bowiem żył i nieźle się miewał. Zaś jego główną zgryzotą były walce. Te na pięciolinii. Jeździły tak po niej, jak też po jego głowie. I nie dawały, choliery, o sobie zapomnieć! - @tadman 18:24:19Gloria, zanęcona opowieścią małego blondaska, odpaliła sobie w lapotopie /co to go zarekwirowała gówniarzowi, by jej prąd nie siadał w zameczku/ owe prorodzinne życie i zdębiała.
Następnie pędem pobiegła do łazienki, zatykając usta.
Zdążyła.
O jokkerze nabrała jeszcze gorszego zdania, niż dotąd miała. Mimo tych cycków w liściach łopianu i innych liściach.
Tytuł dołączony do obrazu lodówki/odkurzacza uważała za więcej, niż nadużycie.
/To tylko glossa do dyskusji w krzakach leszczyny, nie przejmujcie się, a Tadziu wie, o co chodzi./ - @KOSSOBOR 22:46:32Tadzinek wlazł w leszczyny i znalazł kartkę. Był to chyba brudnopis jakiejś notki, czy co.
Musiała ją zapisać Gloria, bo r było pisane na modłę francuską.
Okazało się, że prowadzone przez nią badania organoleptyczne o mało nie zakończyły się zgubieniem sztucznej szczęki, ale dzięki nim okazało się, że z lodówki nie tylko wieje chłodem, ale funkcja odkurzacza pozwoliła jej zassać i zatrzymać w worze wszystkie brudne idee propagowane przez komuchów, które to komuchy widziały w warstwie przedwojennych posiadaczy samo zło, wstecznictwo i zepsucie, zbzikowanie, degrengoladę, zapijaczenie oraz nietrzymanie moczu.
Nie to co zwolennicy dialektycznego marksizmu, postępu i walki o pokój, którzy trudem i wbrew takim popaprańcom budowali nowy, wspaniały świat. Dzięki wykluczeniu posiadania własności prywatnej, a wprowadzeniu wspólnej własności, nowy wspaniały świat nadchodził milowymi krokami. Grupa poetów, na czele z Wisełką Rottermund sławiła świetlaną przyszłość słowami kapiącymi od czerwieni i wielu izmów. - Łysy amstaffprowadził na smyczy dresa w resztkach obróżki z kryształkami sfarofskiego. Irene krytycznie analizowała przejawy nowej mody.
Widmo rektora (tego z poczuciem erzacu rozciągniętego na wszystko) powiewało kocim płaszczem w gronostaje. Temu fragmentowi garderoby Irene też poświęciła parę spojrzeń.
Widma, halołin i widma. Widma oparte na prawach przyrody (podczerwień) umykały Sztyrlicowi. Stefan F. wolał się nie wychylać. Jeszcze by i jego przerobili na widmo w podczerwieni! Albo, co jszcze gorsze na derywatogram! - A bo to wiadomo co przyjdzie do głowy bandzie skarmaczy!
Widmo rektora umykało więc przed realnymi kłykami Gryzeldy. Adiunkci poszczuci świnką morską trwali w stanie rozpierzchu. - @jazgdyni 01:47:15Agent O;o nareszcie wynurzył się z odmętów i dał głos!
Niestety, w chwilę potem zanurzył się z powrotem i zapadła mrożąca krew w żyłach cisza przesycona agresywnym milczeniem niepoliczonych ławic pomuchli. - @bez kropki 17:13:14Gryzelda głowę przyozdobiła diademem z pereł a la królowa Bona, szyję dociążyła złotym łańcuchem a la rektor, a na każdy z knykci paluszków wraziła pierścień a la starodawne portrety. Tak przyozdobiona szczękając pierścieniami po kaflach Alma Mater, mogła stawić czoła każdemu. Oczywiście nie zamierzała stawiać czoła każdemu, ale nie zniżać się poniżej adiunkta!
Kiedy już pełna obsada Alma Mater zwisała z ryżandoli, Gryzelda w poczuciu spełnienia wyciągnęła z niedużego plecaczka sznekę z glancem i wgryzła sie w nią żarłocznie. - @tadman 22:22:14Swego czasu w 1979 roku zeszłego tysiąclecia łosobiście poznałam p.Z. od lodówek tejże nazwy. Dzięki temu wiem, że była to już epoka, kiedy w bukietach były już nie wyłącznie goździki, ale różne dziwne, bliżej ni dalej nikomu nieznane kwiaty. Zresztą p.Z. też nie miał pojęcia, jak się zwą.
Nie sprawiał ci on wrażenia demona, czy też faceta, którego trawią moralne/niemoralne niepokoje. Raczej był nijaki, niemęski, bezwolny.
I tak było, ilekroć spotykałam się oko w oko z jakimś ówczesnym celebrytą/tką - zawsze w realu byli niepozorni, nijacy i bez jaj.
Na pewno nie robili kariery z powodu swoich nadzyczajnych zdolności. - @sigma 19:19:42Znaczy, muszę sprostować sugestię, jakobym swego czasu szlajała się wśród celebrytów obserwując ich krytycznie. Co to, to nie! Po prostu od czasu do czasu człowiek natyka sie na kogoś znanego i wrażenie jest zawsze in minus. W latach późniejszych rozmawaiałam o tym zjawisku ze specjalistą w temacie i onże rzekł, że dobry kamerzysta tworzy celebrytę.
- @KOSSOBOR 16:28:48Mme może przystać do tej ligi, jeżeli ustalimy przedwstępnie, że rektorskie gronostaje będą w całości sztuczne z poliwynylu, polichlorku , poliestru czy czegos w tym rodzaju. Żadnych królików czy kotów - to za dobre dla byle rektora!
I do tej drugiej ligi przeciw mjdrowaniu przy czasie też z chęcią Mme przystabnie, bo cholery dostaje, kiedy psy i koty teraz o g.5 żądają żarcia i wyjścia na dwór w celach wyższych. Zabiję tego idiotę, który to wymyślił! - @sigma 19:40:42Był sobie taki jeden lekarz do dupy. więc zarabiał tylko na kaszkę z mlekiem, no ale chciał zaistnieć w przekaziorach, więc se usiadł i zaczął - o zgroozo! - myśleć.
Siedział tak chyba z tydzień, a obsługa donosiła mu żarcie, i wynosiła zużyte pieluchy.
W końcu wymyślił karmienie na żondanie.
Nowoczesne matki tym się zachwyciły i zaczęły to stosować, mimo tego, że często powodowało to u nich słanianie się na nogach.
Doktor zadowolony tym, że tak mu fajnie poszło wymyślił po dwóch tygodniach pracy - wiadomo żarcie + pieluchy - wychowanie bezstresowe.
Trwało to bardzo długo, wszyscy byli zadowoleni, czyli doktor, matki, dzieci i wydawcy książek.
Jednak po pewnym czasie matki zorientowały się, że nie wszystko w życiu idzie tak jak doktor opisał w książkach, więc wiele z nich chciało z nim poważnie porozmawiać na osobności, ale wtedy okazało się, że doktor przemyślnie odszedł z tego świata.
Zwierzęta też chciały bezstresowego wychowania, a najbardziej jedzenia na żondanie... i dostały.
Do wiadomości Drogich a Ciekawych Czytelników podajemy, że twórcą tego niewąskiego zamieszania był dr Benjamin Spock. - @sigma 19:40:42I od tej pory, wieczorami, Mme i Hrabina, także z doskoku /gdy nie musiała pilnować wisielców na ryżandolu/ Gryzia kombinowały, jak tu zaciukać tego idiotę od majdrowania przy czasie.
Pomysły sypały im się jak z rękawa - były bowiem bestiami krwiożerczymi i nie liczyły się z konwenansami. W tej sytuacji, naturalnie. Bo w innych - to się liczyły. - @tadman 20:19:28No więc będąc "starą pierwiastką" i nie mając zielonego pojęcia o dzieciach, przeczytałam tego debila, Spocka, bowiem był modny i głośny. Czytając o tym karmieniu na żądanie - włos mi się zjeżył, ale gdym zoczyła w tekście, że gdy dziecko płacze i nic nie pomaga, to... trzeba je wsadzić do auta i tak długo jeździć po mieście, aż przestanie /jak Boga kocham!/ - stwierdziłam, że ten Amerykanin to oczywisty idiota. Kliniczny. No i to, że ileś tam mowlaków było karmionych przez dłuższy czas tylko buraczkami i rozwijały się dobrze. Kretynizm matek, które użyczyły swoich dzieci do takich "badań" był dla mnie niezrozumiały. Wypieprzyłam tego Spocka i zdałam się na swój rozsądek.
Aha - wszystkie dzieci chowu bezstresowego tego debila ODWRÓCIŁY SIĘ OD TATUSIA. - @tadman 20:19:28A już szczególnie dobry kamerzysta tworzy aktorkę. Jakoś świeżo po ekranizacji "Potopu" pojechaliśmy latem na plażę w Dębkach i tamże po raz pierwszy zobaczyłam w realu cudną Oleńkę Billewiczównę i mało nie padłam. Rachityczna, brzydka mysza.
Awantury, jakie wyrabiała kamerzystom na planie "Nocy i dni" 40-letnia Barańska, żeby wyglądać pięknie i młodo, to po dziś dzień ludzie z okolicy Stoczka Lubelskiego opowiadają, bo jako statyści napatrzyli się niejednego. Będąc żoną reżysera mogła wszystko.
Zresztą Dzidzicowa też w te klocki była dobra, ale to znam tylko z literatury.
Manieryczne fanaberie Niny Andrycz jako żony Cyrankiewicza też były znane.
Ciekawe, że teraz światek celebrytów z branży polityka już tak chętnie nie łączy się ze światkiem aktorskim. Musi nawet w ich pojęciu zeszedł do reszty na psy i przestało to nobilitowac. - @KOSSOBOR 20:48:21Ja jestem wciąż za przerobieniem narodowego cyrku na Wiejskiej w schludny sarkofag. W ramach performansu może być. W końcu grono zebranych tam ch... chciałam powiedzieć posłów musiało przegłosować tę ustawę o zmianie czasu! A poza tym zauważcie, ze dzięki temu nie naruszamy zasady nietykalności posłów! Takie jesteśmy praworządne.
- @KOSSOBOR 20:58:35Gloria w pierwszej chwili, po wypieprzeniu Spocka z jego książką do śmietnika, chciała chować swe małe stresowo, a na dodatek głodzić. Woyciechowa na takie zapędy stwierdziła:
- Że też się Pani Boga nie boi.
Tu Gloria zastanowiła się i po pierwsze nie dała Woyciechowej przez najbliższy tydzień wychodnego, aż Józek pod koniec tego okresu wyglądał jak jaki anorektyk, albo coś gorszego, a po drugie stwierdziła, że życie to rollercoaster i jego zasady będą dla niej święte.
Dziecko od czasu do czasu z lekka stresowała, coby na mimozę nie wyrosło, a jedzenie dawała rzadziej niż rzadko, więc małe po szybkim szkoleniu jadło na zapas, stąd noce były spokojne.
Tym oto sposobem Gloria rozpoczęła społeczny ruch antyspockowy, który jak oliwa rozlał się po kraju i zmusił lekarzy i matki do powrotu na łono rozsądku.
Nie był to pierwszy, ani ostatni przypadek, kiedy śmietnik odegrał pomocną rolę w kształtowaniu właściwego światopoglądu. - @tadman 20:19:28Tadzio był karmiony flachą co cztery godziny, to ma umysł ściśnięty. Karmieni na żądanie i ZNienacka, exemplum Nienacek, mają, psze Pana, umysł wszechstronny! Tak jak Putin, który zniósł zmianę czasu.
Uwaga, uwaga! Najświeższe wiadomości z ostatniej chwili! Gryzelda uważa Putina, który uważał za słuszne znieść zmiany czasu. Gryzelda takoż nie znosi zmian czasu. - @tadman 21:34:19"Nie był to pierwszy, ani ostatni przypadek, kiedy śmietnik odegrał pomocną rolę w kształtowaniu właściwego światopoglądu."
- Z ust mi to tawariszcz wyjął! - ucieszył się Stirlitz, robiący właśnie za odpady mokre. Po czym stanął na baczność nie zważając na deprymujące i niestosowne okoliczności, odchrząknął i pełną piersią rozpoczął wiadomy hymn:
- Na c... nam swaboda russkowo narooo.. - i dopiero w tym momencie zorientował się, że narodowość śmietnika nie jest obojętna, a on tu, na tym śmietniku pod zameczkiem przesiąkł był światopoglądem niewłaściwym.
Było jednak za późno i szyfrogram poszedł do centrali, a także do Wszechzwiązkowego Związku Związkowych Kompozytorów oraz do Chóru Aleksandrowa. - @sigma 21:17:11 @ KropkaMożna sarkofag, a można i zastosować nowy stan trwało - ruchomy, wymyślony przez Gryzeldę: "trwać w stanie rozpierzchu". Do ustalenia pozostaje - kto ich do tego... tfu! wróć! - czym ich do tego skłoniono. Obstaję przy latających połciach zapalonej słoniny. I sikawkach ze świńską krwią. To właściwie powinno oblecieć pozytywnie wszystkie aspekty tego problemu.
- @sigma 21:17:11 und Maria Wesołowska 21:34:40Brunon K. był pomysłodawcą Latającego Cyrku Narodowego i nie wyszło mu to na zdrowie. Ciekawe czy zdrowszy będzie dla pomysłodawczyni ów Narodowy Schludny Sarkofag?
A jakby tych dwoje spichnąć i pierwszego do akcji wpuścić Brunona K., a później naszą Mme, to sprawę mielibyśmy rozwiązaną superowo, no nie?
"[...] Jakoś świeżo po ekranizacji "Potopu" pojechaliśmy latem na plażę w Dębkach..."
No już od dawna wiem, że Kopernik to była kobieta, ale żę Jerzy Hoffman też to pierwsze słyszę. :)
BTW Spock w realu to był dopiero ideał rodzica. Wiara w pisane słowo nie zna granic.
Gratuluję świetnej pamięci - @tadman 22:12:44Jeżeli gratulacje są dla mnie, to niestety, nie zasłużyłam na nie;(
Po prostu pamiętałam, że to spotkanie miało miejsce po premierze "Trojanek" Joanny Bruzdowicz, więc zajrzałam do nieocenionej wiki i już miałam rok;)
Osz, qrcze, Tadziu, czepiasz się - "świeżo po ekranizacji" znowu miało uściślić datę - żeby nie wyszło, że czepiam się kobity, że dwadzieścia lat po występowaniu w roli Oleńki wygląda ciut gorzej. - @KOSSOBOR 22:03:21Latające połcie słoniny brzmią dobrze, ale koszmarnie śmierdzą - chyba nawet gorzej niż płonące opony. Poza tym efekt do chrzanu - gadziny rozpierzchną się , a potem znowu się spiechrzną.
A mój sposób jest czysty, schludny i praworządny. No i załatwia problem raz na zawsze. A! I oszczędny. Nawet pogrzebów na koszt państwa nie trzeba dodatkowo wyprawiać. - @tadman 22:12:44Czy Spock, czy Rousseau, czy inna telewizyjna Niania, co to niby lepsza jest od wszytskich rodziców razem wzietych - jedna swołocz.
- @KOSSOBOR 21:56:58Zaś Wszechzwiązkowy Związek Związkowych Kompozytorów nic a nic o Sztirlicu nie wiedział... Czyżby maczała w tym palce i pędzel ruda tantalowa? Nienacek tak się zastanawiał, że aż popadł w katatonię...
- @sigma 10:20:41- Dobrze, skahbie - zgodziła się Gloria, gdyż na samą myśl o ponownym spierzchnięciu się gadzin spod berecika Mme zaczął wysnuwać się dym, a nawet iskrzyło.
- @Maria Wesołowska 13:35:00Nieee, no ustalone było we WZZK, iż hymn brzmi jednoznacznie. Jednoznacznie pozytywnie, naturalnie. Natomiast Stirlitz zaśpiewał - owszem - jednoznacznie, ale negatywnie, bowiem przesiąkł był miazmatami śmietnika koło zameczku Hrabiny, gdzie od dłuższego czasu robił za odpady mokre. A był to, Drogi Nienacku, śmietnik wrogi klasowo i narodowościowo, gdzie swaboda ruskowo naroda była miejscowej ludności na ch.. . Pahdą, natuhalmą.
Tak że weź tę katatonię i spokojnie wywal za okno z wysokiego piętra. - @KOSSOBOR 14:17:32ZNienacka spadła więc katatonia. Nienacek odetchnął z ulgą po czym przeprosił zebranych za zawracanie głowy, ale że on jest chłopię do wiedzy dążące, przeto spytał.
- @Maria Wesołowska 13:35:00A to jest znakomity pomysł! Haniu, od dziś malujesz rudą tantalową - o ile agent O;o dostarczy choć parę tubek. Skoro nie przeszkadza Ci żółcień strontowa i inne radioaktywne paskudztwa, to tym bardziej niezłe efekty uzyskasz przy pomocy rudej. Nawet jesli wredota będzie się opierać rękami i nogami. Żeby tylko Stefan F., cichy zabójca, się nie dowiedział, bo ręka, noga, mózg na ścianie...
- @Maria Wesołowska 14:29:34Nienacek trwał na posterunku w stanie skupienia, gdyż jako pilne chłopię starał się wykonac powierzone sobie zadanie dokładnie, a nawet, jakby co, z honorem lec. Tymczasem miał nagotowany kajecik i ołówek kopiowy - oba świśnięte z zapasów p.Władeczka. Tymże ołóweczkiem odhaczał posłów i senatorów wchodzących. Zadanie było nie byle jakie -miał dać znać, kiedy w narodowym cyrku znajdzie się zusammen do kupy 460 posłów i 100 senatorow. Jak na razie mijała już kolejna kadencja i nigdy do tego nie doszło.
- @sigma 17:16:18No wiesz, ponoć kilogram tej rudej kosztuje 20 tysięcy dolarów, jak zapodał Ooo, a Ty o trzech tubach piszesz?! Przecież węże w kieszeniach Ooo padły na zawał zbiorowy!
Stefana F., cichego zabójcę obchodzimy przy pomocy bezfluorowej pasty "Ziaja". - @KOSSOBOR 18:25:22Nie, nie, one tylko (te węże) zemglały na samą myśl , a zaraz potem zobaczyły te złote żmije, co zwiały ze spódnicy Gryzeldy i się wespół w zespół zdematerializowały. Wszystkie. Ponieważ te informacje mogą czytać dzieci i młodzież do lat 18-u, nie będziemy wchodzić w szczegóły.
- @sigma 18:32:54Co ustaliwszy, Mme i Gloria wraz z psami sado - maso ruszyły na rutynowy obchód pobliskiego lasu, omijając starannie szczegóły. Dzieci i młodzież do lat 18-u były rozczarowane.
- @sigma 10:17:14Nie, te gratulacje były dla Marii W., co to zapamiętała, że umysł u mnie ściśnięty i podała praprzyczynę tegoż.
Dobrze, że Mama trzymała odstępy czterogodzinne, bo jakby zeszła niżej to Tadzinka już po pierwszym roku bytności po tej stronie świadomości trzeba by było wysłać między senatory i posły, co by te dwie izby sensownym zwieńczeniem połączyć. - @sigma 17:16:18-Brygnąć by ostrą bądzią o kuparę - zaklął szpetnie 0:o. Jak tu zapakować całą Rudą Tantalową do czech tubek i przesłać DHLem?
Przecież ona rewolucję światową zaraz wywoła z samej złości i wściekłości. I jak tu ją podzielić na trzy tubki? Że niby co? Do jednej głowa, do drugiej tułów, a do ostatniej kończyny?
A widzicie ją gdy agent jej powie podsuwając tubki: - pakuj się stara. - Tadzinek w akcji, cz. I chyba nie ostatniaTadzinek zszedł do piwnicy i przyniósł kilka kawałków kredy. Położył je na podłodze, kiedy wiązał tynisówki. Pech chciał, ze z pokoju wyszedł dziadek i zapytał:
- Hola, hola mospanie dokąd z tą kredą się wybieramy?
- No, ostatnio wyczyszczono wszystkie ściany w Nowym Porcie, nawet komisariat jest czysty, więc idę poblokować.
Dziadek kazał Tadzinkowi wejść do kuchni i chwilę z nim porozmawiał. Tadzinkowi w trakcie rozmowy mina wydłużała się coraz bardziej, aż w końcu pokraśniała, co świadczyło o tym, że malec dojrzał.
Tadzinek poinstruowany przez dziadka mógł już pójść na miasto.
Przed komendą przykląkł na jedno kolano, położył kredę na chodniku i zaczął zawiązywać/rozwiązywać sznurowadło. Trwało to dość długo, a w tym czasie Tadzinek dyskretnie rozglądał się wokoło.
Po pięciu minutach takiego manipulowania przy sznurówkach z posterunku wyszedł dzielnicowy.
- Dyżurny meldował mi, że sterczysz tu już jakieś 5 minut, O co chodzi?
- Panie władzo rozwiązało mi się sznurowadło i nie mogę go zawiązać.
- Daj, zawiążę ci.
Dzielnicowy sapiąc pochylił się nad tynisówką Tadzinka tak, że prosto przed jego nosem znalazła się czapka. Tadzinek złapał kredę i chciał namalować rogi na wierzchu czapki z ogólnie wiadomych nowoporcianom powodów, ale szybko porzucił ten zamiar, bo firanka w oknie na parterze naprzeciwko komisariatu szaleńczo zatańczyła.
- A co to za kreda? Chcesz smarować po murach? – zapytał dzielnicowy
- Nnie, panie władzo. Ja idę na zajęcia z graffiti do MDK-u.
- Aaa, skrafiti to co innego. Zmykaj mi stąd, bo zaciemniasz nam pole obserwacyjne.
- Dobra, to zmykam panie władzo – powiedział Tadzinek, ale kiedy tylko zniknął za rogiem, to zaraz przelazł przez dziurę w płocie i przez cmentarz pognał na skróty do domu. - @tadman 00:19:22Dawaj dalej!
- @KOSSOBOR 15:06:28Tadzinek kombinował przy kredzie i sznurówkach. Tymczasem Gryzleda (połapawszy ciuje-muje-złote-węże i rozbłyski Słońca) zabraął się za porządkiw opustoszałym zameczku. Woyciechowa bowiem stała na warcie i odpędzała od furtki rozmaitych kuglarzy. Gryzelda zatem wzięła MOP(s) i tym MOP(sem) zaczęła wyganiać MOPSy spod kanap i foteli, z lasku, pól i rozkułaczonych majątków. Łysym amstaffom darowała (uroczy młodziecy w dresach nie raz ratowali Gryzledę z różnych opresji, z iście XIX wieczną dżentelmenerią), podobnie jak psom na niedźwiedzie. O, psy na niedźwiedzie, zwł. fińskie to Gryzia szczególnie poważała. Bo to nie dosć, że broń na Miszkę, to jeszcze wysokospecjalistyczna broń snajperska, zwł. w zimie itp. Przez sen Gryzeldy zaczęły się przewijać "białe duchy", ale też widma (ze szczególnym uwzględnieniem IR i w asyście derywatogramów). Osobno straszyły wraże łapy wyciągające się po te resztki obróżki z bryliantami, co Gryzia znalazła w trawie jak latała z MOPem przeciwko MOPSom po terenie. Rektor zawezwał na dywanik, czy może raczej na ryżandol, wrażego krwiopijcę (w asyście adiunkótw). Razem zawiśli na ryżandolu, iście gacki i nocki hibernujące już na zimę. W sumie Gryzia nie miała nic przeciwko zapasom świeżego mięsa - niech se ta gadziny hibernujo - pomyślała - w zimie bedzie jak znalaz - taki ryżandol z wisielcami (hibernującym rektorem i adiunktami) to wszak pordęczna spiżarnia.
- Walka z MOPSami spowodowała u Gryzeldy ataktrosji, retorsji, zwykłej czkawki i charkania. Na fali wyżej wymienionych zjawisk Gryzelda wypluła pomysł. Uzupełnienie pomysłu. Otóż Szajka Wielbicieli Szynki, Schabu i Słoniny (Czyli Wszystkiego Co Nie-halal) byłaby zarejestrowana jako związek wyznaniowy. W celu obrony przed najazdem. Skutkiem uboczym rejestracji jako związek wyznaniowy byłoby zwolnienie od podatku posiadanych przez Szajkę nieruchomości? Trzeba tak napisać statut, by nie zaistniało wywłaszczenie Szajkowiczów. Ale żeby wobec narzuconego tubylcom "prawa" każda nieruchomość każdego Szajkowicza stanowiła np. teren obrzędów religijnych a zatem teren korzystający z w/w wolności podatkowej (chodzi o planowany wobec tubylczego pogłowia podatek katastrofalny zwany dla niepoznaki katastralnym).
- @bez kropki 10:22:38PS. Strój obrzędowy (do uczty, nie do rozbioru tuszy, kropienia i innych uświniających Szajkowicza czynności) będzie tradycyjnie: tkany zlotą nicią, lub wyszywany/naszywany cekinami. Albo czerwońcami. Wobec braku cekinów i czerwońców (które stanowią nie dość, że zabytki, to jeszcze numizmaty) dopuszcza się: krugerrandy, bieliki, koale, filharmoników, sztabki i samorodki. Złota oczywiście. Dla początkujących może być srebro, dla oryginałów - platyna a dla bezjedynkówek - miedź ze złomu (serio: zastanawiam się nad zamianą posiadanych resztek złotówek na złom miedziany, ale to inny temat).
Strój obrzędowy chyba nie będzie podlegał konfiskacie w razie wprowadzenia u nas obowiązku dobrowolnego, przymusowego chronienia swojego dobytku (tu: metali szlachetnych) w skarbcu państwowym (czyt. prywatnym wybranym w drodze przetargu)? Chodzi o to, by przewidywane obostrzenia w obrocie metalami szlachetnymi też zostały przez Szajkowiczów szlachetnie obchodzone (dookoła i z daleka).
Wiszący na ryżandolu rektor w gronostajach z kota albo z poliestra, przelotnie wybudził się z hibernacji. Zainteresowało go jak by też wyglądał jego magnificencki erzacowy majestat obszyty koalami lub filharmonikami wiedeńskimi. - @bez kropki 09:17:26- De hy wa to ghamów - Gloria usiłowała nauczyć się tego wyrazu, ale nie mogła nadążyć za mopsem Gryzeldy. Poza tym - owładnęła ją migrena, która, jak wiemy, może dotyczyć tylko obrzydliwych i winnych wszystkiego hrabiń, natomiast gorzej urodzonym to tylko bańka napier...a. No nie ma sprawiedliwości na tym świecie!
- @bez kropki 10:40:51Widząc niejakie poruszenie na ryżandolu Gryzia jeno pogroziła mopsem i splunęła siarczyście - mają tam te gacki akademickie wisieć i schnąć jako zapasy na ciężkie czasy. Które zawsze nadchodzą.
- Niespodziewana akcja w stylu izraelskich komandosówGóral wyszedł po śniadaniu przed chałupę, wziął oparte o ścianę grabie i zaczął grabić liście.
- Trzeba szybko z tym uwinąć się, bo muszę przecież doglądać wątasa, a chyba jeszcze wcześniej zajrzę do kurnika - pomyślał i wziął się do roboty.
Ledwo zgrabił trochę liści, a od domu zaczęła go nawoływać żona, też prawdziwa góralka, a nie jakaś tam podróbka.
- Czego?! - odezwał się treściwie.
- Chodź ino do kompa, bo taki jeden kogut z zazdrości chce ci wątasa r.....ć - rzuciła zawiesiście w jego stronę.
Góral uchylił się nieco, żeby nie zarobić guza i odstawiając grabie udał się do chałupy, co to jeszcze prosto stała, bo nie była obciążona katastrem, czy innym cholerstwem. - Rykson (ciemną nocą ok. 5tej, czyli 6tej rano - pamiętamy wszak zmianę czasu)uświadomił Gryzeldzie, że zaczyna się poranny obrządek. A więc: szturchanie placem w oko, fachowe duszenie chwytem na szyi i głowie, gryzienie w nos i policzek, przywalenie z byka i inne temu podobne. No, typowy love bombing. By Delfina.
Gryzelda leżała (w niekompletnym dezabilu a kompletnej rozsypce) na podłodze, na kocyku. Głowa Gryzi spoczywała na poduszce z paczki pampersów. Wokół głowy Gryzi stały: srebrna marokańska taca z pieluchą (zużytą), miseczka (ćmielowska porcelana) z breją ryżową, oraz puszka po orzeszkach. Na puszce, niebieską świnią wygrywała werbel, Delfina oczywiście.
Gryzia uznała, że ryżandolowych wisielców (rektor + adiunkci) trzeba podwędzić. Inaczej zepsują się całkiem na nic. Niemowlęca kołderka okrywała Gryzię na przestrzeni od kostek do pasa. Pół Gryzi więdło w komforcie termicznym, drugie pół - w jego braku.
Jednym słowem: wstawał typowy dzień klasy robotniczo-babskiej a Gryzia miała nerwy, bo bycie w nerwach stało się ostatnio nieco bardziej egalitarne. W przeciwieństwie do migreny. - @bez kropki 14:49:02Wszystkie dzieci są nasze, a nasze najbardziej.
Nie wiedziałem, że Delfina zna chiński. Musi te wszystkie poranne tortury wyczytała z jakiegoś ichniejszego podręcznika. Gorzej będzie, jak dojdzie do rozdziałów traktujących o torturach psychicznych. - @tadman 15:19:20Na obecnym etapie Delfina posługuje się językiem ogólnoludzkim, co wymaga tłumacza na nasze;).
Ale to nie są tortury, tylko lawbombing właśnie;). Jednakowoż wzmianka o chińskim podręczniku jest nie bez uzasadnienia. Ostatnio Delfina podjęła bowiem badania nad nowością, tj. skakaniem po brzuchu. Dobrze, że Gryzia (stara dobra szkoła) została uprzednio zahartowana - sensei jej po brzuchu skakał, to może Delfina też może. Choć z drugiej strony, to nie wiadomo - te fachowe ciosy typu łokieć w krtań, punkt na udzie trafiony kolanem i inne takie, każą się zastanowić nad ciemnym potencjałem tkwiącym w główce każdego blondaska.
"Wszystkie dzieci są nasze, a nasze najbardziej." To mi przypomina dowcip:
-Czym się różni żaba od najbardzieja?
- Bo żaba jest zielona a najbardziej na mordzie. - @bez kropki 15:35:07Bomba!
A ja znam taki:
Czym się różni wróbelek?
Tym że ma jedną nóżkę bardziej. - Kolejny punkt do regulaminuSzajki Wielbicieli Szynki, Schabu i Słoniny:
1. Każdy Szajkowicz ma prawo i obowiązek mieć przy sobie nóż. Zawsze. Choćby scyzór.
1a. To obowiązek praktyczny (krojenie szynki, schabu, wędliny, słoniny), jak i religijny. Jak u Ghurków.
Komentarz: chodzi o to, by idące z Unii zalecenia politpoprawnościowe i "dla poprawy bezpieczeństwa", zabraniające noszenia noża, nie naraziły na szwank możliwości obronnych Szajkowiczów. Patrzcie, że ten szajbus, co zabił żołnierza w GB miał nóż (pomimo zakazu). Rozzborojny żołnierz był bezbronny... Nie dajmy zrobić z siebie bezbronnego bydła. Ghurkom wolno nosić kukri publicznie, bo to kwestia religijna i szlus. My musimy tak samo - damask po przodkach, sawiecki bagnet z wojny, szwajc scyzór - to nasze tradycyjne i RELIGIJNE i basta. (Do krojenia szynki, schaby, wędliny, słoniny używane. Szlus.) - @bez kropki 20:12:22Gloria, kontemplując wspólnotę religijną SWSSS, przypomniała sobie jak przez mgłę jesienną, iż za jej czasów harcerz bez finki u pasa po prostu się nie liczył. Harcerki takoż.
- @KOSSOBOR 23:27:23Harcerz nosił finkę (ciekawam, czy Bronek też - wybaczcie brzydkie słowo), bo finów na niedźwiedzie wtedy w Polsce nie było. Teraz za to jest okazja i każdy kto może (nie kto chce, tylko kto może) ma okazję nabycia na własność fina na niedźwiedzie. Nie tylko jako pendent do munduru, ale na Miszku, powiadam Wam.
A religijne założenia SWSSiS to rzecz wcale nie jajcarska. Ja jak najbardziej na serio od paru lat o tym myślę, a to w przewidywaniu nieuchronnych kłopotów z przedstawicielami "religii pokoju" i naszymi własnymi władzami, które się nami nie zajmują a za to zajmą się każdym przybłędą, zwł. tym agresywnym i roszczeniowym.
Z kolei passus o nożach to w przewidywaniu regulacji prawnych takich jak w niektórych krajach Unii, że scyzoryka nie wolno przy sobie mieć w plecaku! - @bez kropki 15:36:40Będąc młodą harcerką Gloria również nie pokazywała się w mundurze bez finki. A teraz o tych zakazach czytała i zemglała /ale czujnie, w pobliżu otomany/.
Gloria uważa pądą i karelskiego pasa na niedźwiedzie za ekstrackie.
Sama ma kocicę bojową Mimi II Kólską, którą może poszczuć każdego miszkę.
Celem obrony przed pokojowymi roszczeniowcami Gloria posiadała ongi trzy dogi niemieckie, która to rasa, jak nas uczą przekazy, dość nerwowo reagowała na chałaciarzy. W ramach walki z dogami komuna skasowała mięso w mięsnych. Tylko te cholerne Honoratki sobie jakoś radziły. - A mnie moja religia nakazuje chodzenie z obuszkiemObuszek rzecz praktyczna i nie rzucająca się w oczy (co poniektórzy dziwią się jeno: "jaka fikuśna laska").
Historycznie jest to pierwszy przykład narodowego kombinatorstwa prawnego.
Kiedy zbyt dużo trupa padało po karzczmach i sejmikach (bo ludność miała zwyczaj nosić nadziaki (młotki husarskie), Sejm , "konsitucyą" z 1627 r. zakazał noszenia takowych w miejscach publicznych w czasie pokoju.
Polak nie kiep, poszedł do kowala i kazał sobie przekuć "ostrz" nadziaka i zawinąć ku dołowi i tak powstał obuszek (którego "konstitucya" nie zakazywała).
I po staremu można było przyp....lić komuś w razie różnicy poglądów i to tak że od razu trzeba było zamawiać konterfekt trumienny.
Kto chce wiedzieć jak wygląda nadziak oraz jego pochodne : obuch i czekan , niech sobie sprawdzi w wikipedii.
Sługa WMć Państwa - @Ptasznik z Trotylu 22:14:40Ptachu!!! Ty jeden kumasz o co tu biega! Masz za to od nacz.żerczyni SWSSiS darmowy amulet, tj. kawałek suchej markowskiej do noszenia między muzułmany;) .
Ptachu, wszak o to chodzi, by politpoprawnych lewaków pokonać ich własną bronią:), czyli idiotyzmem tego wszystkiego, co usiłują nam wmusić. My zatem, robimy Szajkę i bedziem patrzeć jak une będą jeść tę żabę.
Przypomnę, że z Szajką chodzi o to by:
- mieć zwolnienie od podatków (także chyba od katastru!!) - jako działki i domy będące miejscem obrzędów religijnych - każdy Szajkowicz jest obowiązany do odprawiania obrzędów u siebie, poza tym częścią obrzędowości będą wspólne uczty w domach wyznawców itp. itd.
- inne zwolnienia podatkowe, w tym odpis od podatku na cele kultu religijnego (jak kupujesz od chłopa świniaka, to to będzie na cele kultu i fertyk, i szlus);
- prawo noszenia noża (które co i raz to chcą nam zabrać, nawet tę iluzoryczną obronę!),
- prawo legalnego:) nietolerowania różnych mniejszości religijnych:),
- wreszcie nasze własne zwyczaje będą chronione przez prawo (bo będą kwestią mniejszości religijnej a nie znienawidzonej polskości),
- chów świń według tradycyjnych metod! Żadnego GMO, przymusowych leczeń antybiotykami i hormonami!
- oraz innego żarcia (tradycyjna uprawa i chów)
- prawo do uboju gospodarczego (tylko patrzeć jak je zabiorą),
- prawo do uprawy i korzystania z ziół (tysz une ino paczom, jakby to ukrócić)
- prawo do wychowywania dzieci w swoim światopoglądzie, w tym świńskie olewanie obowiązku szkolnego od 6 lat. My po świńsku chcemy od 7mego roku i fertyk (od niem. fertig) i szlus.
Najważniejsza jest obrona kraju przed przymusowym wciśnięciem nam muzułmanów. Przypomnij sobie, że co i raz wracają obłąkane unijne pomysły, by kraje wspólnoty przyjmowały uchodźców proporcjonalnie itp. Trzeba więc zrobić tak, by muzułmanie NIE chcieli do nas przyjeżdżać, tak sami z siebie. My zaś (cały czas nasza religia nam to nakazuje a toleraści muszą ją tolerować!) deklarujemy, że przyjmiemy tylko tych uchodźców, którzy z nami zjedzą świnię (tj. jak już musimy z Bliskiego Wschodu czy Afryki, to tylko chrześcijan... czyli ludzi, którzy u nas nie będą palić autami a u siebie są NAPRAWDĘ prześladowani).
Jeszcze parę innch srok jest do ubicia tymjednym celnym strzałęm, ale wołają mnie domowe obrzędy wieczorne, więc lecę.
I fertyk i szlus.
Chałwa i tapir. Tapir na prezia! - @bez kropki 22:46:12- Fehtyg i szlus! - ucieszyła się Gloria, ponownie zapiała z radości na tak udatny pomysł Gryzeldy i przypomniała sobie z opowieści dawnych, iż każdy szwab za okupacji, jak jechał nach hajmat na urlaub, to uwoził z Generalnej Guberni suchą krakowską. Bez suchej krakowskiej nawet ichnie frauen w hajmacie nie działały.
- @KOSSOBOR 00:09:04Sucha krakofska to nic. Tajemnicą strategiczną, ukrytą przed okupantem (bez względu na kierunek z którego przychodził) jest sucha MARKOWSKA. To jest absolutne dzieło sztuki masarskiej. Drobnym jej odpryskiem jest kiełbasa głogowska, która onegdaj szła z Galicyi na stół samego Franca Josefa. Wobec nich (markowskiej i głogowskiej, nie Franca i jego dworu) sucha krakowska to dla niższych szarż acz szkoda jej dla Szkopów.
A na serio: w Szajce/ Sekcie/ Stowarzyszeniu Wielbicieli Szynki, prawo do wychowania dzieci "po swojemu" będzie statutowo określone jako: prawo do nauczania historii, prawdziwej a nie seksu (w szkole), prawo do homeschoolingu, odmowę lekcji deprawacji w przedszkolu (bo świństwo, jako pochodne od świni, to my mamy inne i to inne kultywujemy).
Chodzi o to, że czasem błazen był mądrzejszy od swego króla... No więc gdy wszystko inne zawodzi, zostają nam błazeńskie sposoby ratowania ojczyzny. Uwaga: "błazeńskie" nie znaczy "śmieszne, płaskie, głupie". "Błazeńskie" znaczy "inteligentne zabicie wroga jego własną bronią".
Wyśmiać trzeba "unych". I metodami unych bronić swojego. Także przed katastrem;). - @bez kropki 09:00:56rap:
Zen, ajurweda, wodotryski,
Śfinia Gryzelda kocha wszystkich.
Dziekan na ry-żan-dolu się buja,
Zaraz zestrzelę tego luja.
* * *
Na melodię "Czetry słonie, zielone słonie""
Łoj, ryżandola Gryzia pilnuje,
Łoj bo tam wiszą przeróżne luje.
Ten plugawy, ten krościaty,
Ten niepodobny do taty. - @KOSSOBOR 20:24:20Tu trzeba koniecznie dodać, że Januszek jest wielkim miłośnikiem noży, w tym w szczególności noży typu finka. Moze się poszczycić klasycznym Bowie, jak również batangas z dalekich Filipin.
O swoje noże dba z dużym pietyzmem. Posiada zestaw ostrzynek, w tym najlepsze osełki Nortona.
Januszek twierdzi, że noże muszą być cały czas ostre jak brzytwa, czyli tak samo jak on, co w swojej skromności o sobie mysli/ - @bez kropki 22:46:12Chałwa i tapir!
Jestem całym sobą za stworzenie i radosny rozwój Szajki według wyłożonych zasad.
To jest coś, co mi najbardziej konweniuje i śmiało nawet mogę powiedzieć, że leży w mojej naturze.
Chałwa i tapir! - @bez kropki 09:00:56Czekamy na jeden wielki manifest założycielski Szajki z wyłożonymi na patelni (tak, tak!) skwarkami zasad i obowiązków Szajkowicza.
- @jazgdyni 14:24:07Kładźmyż więc podwaliny
pod przyszłe liczne
prace świniologiczne.
(Uwaga: p. Sendecki naśladuje nasz pomysł - patrz pieczona świnia na obchodach patriotycznych, ale to erzatz. Nie o to chodzi a przynajmniej nie tylko.)
W Szajce Wielbicieli Szynki, Schabu i Słoniny NIE ma konwersji. Wstąpić może każdy, czyja religia/wierzenia/światopogląd nie zabraniają spożywania świniny. Nie zachodzi więc potrzeba zmiany religii, nie ma więc klasycznie rozumianej konwersji. Z drugiej jednak strony, SWSSIS JEST wspólnotą religijną. I fertyk i szlus. Nie, nie ma w tym sprzeczności. Dogmatów się wszak nie tłumaczy, jeno przyjmuje na wiarę.
Nie, nie będziemy się zmieniać, dostosowywać. Tak, jesteśmy nietolerancyjni. Musisz być tolerancyjny wobec naszej nietolerancji (to nie do Ciebie przyszły Szajkowiczu, to do tolerastów, euroentuzjastów i innych odmieńców, którzy wszystko wiedzą lepiej, w tym "Jak inni muszą żyć").
Kij tam z kwestią "słoń a sprawa polska". "Świnia a sprawa polska" to jest esencja.
Jeśli z czymś walczymy to z ześwinieniem. Uzupełniająco walczymy też o przywrócenie słowom ich prawdziwych znaczeń ("tolerancja", "aborcja", "związek partnerski" - na życzenie osobno wyjaśnię jaki jest zatarty, pierwotny sens tych słów). O. I zamiast "ty świnio" będzie się u nas mówić "tyurbanie" albo podobnie.
Będziemy wypracowywać wzorce zachowań mających na celu obronę kraju. O, np. widzę w autobusie postać w worku na głowie. Nie wiem, czy to skazaniec wieziony na ścięcie, czy muzułmanka w stroju, który narusza mój światopogląd, ale prawo nie broni mego gwałconego światopoglądu. Zagadać nie mogę, bo i do skazańca, i do muzułmanki nie wolno się odzywać (podobno). Na taki widok oraz w poczuciu: braku rozstrzygnięcia i braku bezpieczeństwa doznaję szoku. To naturalna reakcja osoby wychowanej w naszym kręgu kulturowym.
W sytuacji szoku zakładam nogę na nogę (więcej nóg nie mogę dać do góry w miejscu publicznym, jakim jest autobus) a to w celu przywrócenia zaburzonego krążenia. Następnie wyciągam amulet (kawałek suchej markowskiej) i się nim wachluję.
Cywil będzie za to niedługo karany. A dla Szajkowicza to będą rytuały religijne, podlegające ochronie, tak samo dobre jak wór na łbie tamtej (zapewne) pani.
Sedno w tym, ze widok podeszwy buta to dla "miłujących pokój" obraza. (Podkreślam, że to wszystko w sytuacji, gdy nasze uczucia są z premedytacją systemowo gwałcone).
Zawołanie Szajki: Ole, ole, oleole, nie damy sieee, nie damy sie:).
Miałam więcej pomysłów, ale obowiązki leżą i kwiczą (czyt. wzywają), przeto na razie szlus.
Każdy Szajkowicz ma prawo i obowiązek dorzucania kolejnych skwarków do wspólnej patelni, dla dobra wspólnego.
Chałwa i tapir! - @jazgdyni 14:24:07PS. Nie atakujemy, tylko bronimy tego, co nam zostało (resztki suwerenności, resztki praw obywatelskich i ludzkich oraz zdroworozsądkowych), jedyną bronią, jakiej nam jeszcze nie odbierają (inteligencją).
Obowiązkiem Szajkowicza jest (bezwzględnie): szynka na śfięta, schab na niedziele (lub rosół albo ciele), noszenie galanterii ze świńskiej skóry. Z dumą:). Reszta to kwestie wtórne, które jako Szajka wypracujemy we wspólnym trudzie, pochylając się z troską nad patelnią ze smalcem i skwarkami (może być z jabłkami).
Szajka jest wspólnotą religijną (docelowo jako taka ma być zarejestrowana), ale w Statucie, czy innych dokumentach oraz w obrzędach NIE używamy słów z zakresu słownictwa religijnego, nie robimy kpin z kwestii religijnych i fertyk i szlus!! - @bez kropki 11:24:23Były raz sobie cztery świnie,
duże, tłuściutkie, tuczone świnie
schaby, szynki, nóżki, słonina,
hej wieprzowina. - @Ywzan Zeb 18:04:19Przy wtórze śpiewów skomponowanych w natchnieniu przez Ywzana Zeba, odbywał się tajemniczy obrzęd. Jakaś postać krzątała się wokół gryla. Ktoś dmuchał, ktoś śpiewał, ktoś nadziewał. Ktoś obracał, macał (szaszłyki!), ktoś inny tryumfalnie obnosił kąski suchej markowskiej na srebrnej tacy, częstując nimi towarzystwo jak tartinkami. Ktoś pilniował by wiatr nie rozwiewał serwetek i papierowych talerzyków. Zapach, niemożliwy do oddania zapach wędzonej kiełbasy, grilowanych żeberek i innych postaci wieprzowiny otaczał miejsce obrządku.
- Seimu Koronnego czekanów a nadziaków zabronienie„Zabronienie czekanów. Objaśniając dawne prawa i statuta, około bezpieczeństwa i pokoju pospolitego uczynione, a przychylając się do konstytucyi anni 1578 et 1601 i do inszych, o zabronieniu niezwykłych broni i oręża postanowionych, bacząc, że co dalej większa swywola w ludziach roście, ani na miejsca poświęcone, ani na żadną zwierzchność nie oglądają się: przeto, aby się złym zamysłom zabieżało, postanawiamy omnium Ordinum unanimi consensu accedente, aby żaden cujuscunque conditionis nie ważył się odtąd zażywać, albo nosić czekanów in loco publico, pod winą dwuch set grzywien... Wszakże na wojnie przeciwko nieprzyjacielowi koronnemu, zażywanie czekanów i inszych broni, zachowujemy”.
Vivant obuszki !
Tapir naszym Elektem !!! - @bez kropki 11:24:23Rap mniodzio :)))
- @jazgdyni 14:21:07Pierwsza broń podręczna Szajki: rozpylacz ze świńską juchą. Myślę, że gdy Mme wróci - zaakceptuje ten pomysł, choć zapewne doda do niego podręczny miotacz atomowy etc.. Jak to Mme. Ona lubi mieć pewność, no i oskakiwać zwłoki. Gloria zresztą też.
- @Ptasznik z Trotylu 19:58:22W Szajce obuszek winien być wyklepany w kształt świńskiego łba.
- @Ywzan Zeb 18:04:19Oooo, Zebu - wal dalej! To będą pamiętne wersy nasze!!!
- @KOSSOBOR 20:10:17Wszystkie ludzie są równe, ale tym równiejszym należy się mały psik świńskiej juchy z pulweryzatorka, jak psu micha. Toż to piękny sposób.
Naszło mnie, że może każdy powinien mieć 2 pulweryzatorki, jeden ze świńską juchą, a drugi z wodą święconą, Skomasowana akcja spowoduje, że żadne barachło żywe nie umknie.
Widzi mi się, że Kuba Powiatowa dostała szprycę ze świńskiej juchy i już nie jest koszerna i dlatego wycofała się ze swoimi zeznaniami. - @tadman 22:17:23Tak. Sposób jest piękny i wart propagowania. Ale. Ale zamiast świńskiej juchy może być jakaś farbka. Bo krew to problemy z przechowywaniem itp.;)
A propos pulweryzatorka, czy pisałam już autentyk z instrukcji obsługi spryskiwacza? Była tam następująca perła: Pulweryzacja medium instektotoksycznego usankcjonowana jest od aury.
O ile dobrze liczę, to polskie słowa są tam dwa. "Jest" i "od". - @bez kropki 22:28:43Do dzisiaj pamiętam lek czechosłowacki /podówczas/, z ichnim tłumaczeniem na nasze. Szło tak: rozkąsane społknąć, zapijając haustem wody. To "rozkąsane społknąć" stosowaliśmy zawsze przy omawianiu leków, gdy ktoś w domu zachorzał.
- @tadman 22:17:23- Polwehyzatohek???!!! - Gloria aż się zasapała. - Dziecinko, a hozpylacz, albo miotacz nie łaska? - Wyobhażasz sobie Mme z POLWEHYZATOHKIEM???!!! Przecież Mmme ci ucho ukhęci, jak już whóci! Podhęczny miotacz świńskiej juchy, ot co!
Co mówiąc, Hrabina zatelefonowała do Tryba, coby obstalował u sąsiadów kilka świniaków. Rolnicy bowiem lubią mieć sprawy zakontraktowane. - Luuudzie!Wy tu se jaja, a tam...
http://kossobor.neon24.pl/post/101478,galeria-malarstwa - @tadman 23:38:50A co tam ma być takiego odkrywczego? Że Autorka tych malunków jest genialna? To przecież nic nowego:), to wiadomo juz od dawna:).
(Tak, "Konia polskiego" też objerzałam i coś mnie kopnęło. Może to był prąd a może powiew opowieści dziadka. A może jeszcze coś innego, co mi teraz każe brać się za robotę i ratować (niestety tylko lokalnie), to co jeszcze jest do uratowania?)
Sztyrlic podpatrywał przez okno zameczku, jak hrabina maluje. Usiłował skorzsytać z osiągnięć technicznych wrogiego obozu (to standard - patrz wszystkie skopiowane przez sowietów przedmioty). Jego Smiena nie robiła bowiem takich zdjęć (real z psychoanalizą), jak ta przedstawicielka klas obcych klasowo (czy jak to się zwie). - @KOSSOBOR 23:27:59Miastowe tyż powinny lubieć mieć zakontraktowane. Żeby ich inne miastowe nie ubiegły w nabyciu przedmiotów niezbędnych do obrzędów (schab, słonina, szynka, boczek, SWOJSKA KIEŁBASA!). Obrzędy to: zaproszenie współszajkowców do stołu i spożycie darów natury z radością w sercu i niebem w gębie:). Uprzednio można obnosić świninę tryumfalnie, jak się niegdyś obnosiło papier toaletowy. Jeszcze lepiej by było skropić juchą co się tylko da (drogę, pole, GRANICE włości) i publicznie o tym poinformować tzw. eter (tj. rozpuścić plotkę, że nasza gmina jest cała skropiona juchą, juca jest w asfalcie i betonie, więc nie ma tak, że deszcz ją spłucze, więc strzeż się wyznawco anty-świnizmu i szlus.
- @KOSSOBOR 23:27:59"hozpylacz, albo miotacz nie łaska? - Wyobhażasz sobie Mme z POLWEHYZATOHKIEM" Pulweryzatorek, miotacz, rozpylacz, mnie tam ganc pomada - pomyślała Gryzelda - ja go obuszkiem.
- @bez kropki 08:59:57Z miotaczem do opery, teatru, filharmonii, albo na jakiego eventa nie wpuszczą.
- @tadman 09:41:16W odpowiedzi na ogłoszony przez OZa pod jego postem konkurs, powtarzam koment:
"konkurs na legalną, zamaskowaną, pospolitą broń Szajki" - zanim ten spraj (ze świńską juchą a nie gnojowicą), to na szybko i doraźnie proponuję kije do nordic walking PLUS obowiązkowe szkolenie z japońskiej szermierki kijem. Mając kije, w razie "wu" ujmujemy oba kije jak jeden i idziemy rum sobie czyniąc:). Póki co, kijków nie zabronili. A w przypadku spotkania z nożownikiem (ups! red alert) lepszy kij niż gołe ręce. Jako jedostka po rehabi dosyć często chodzę z kijami, wcale nie rekreacyjnie, bo nie mam czasu na pierdolety, tylko normalnie (sklep, kościół, praca). Innym też polecam. Kręgosłup będzie zadowolony, reszta mięśni i szkieletu też. A broń to-ci jest niezła. No i ten efekt zaskoczenia:).
Kijki sa ogólnie dostępne i nie wymagają wszystkich męczarni związanych z wdrażaniem nowej technologii, czego zdaje się wymagać świnio-rozpylacz.
A z kijami to tylko "na papieża" nie wpuszczają. Wszędzie indziej - wolno. Mnie kusi ten obuszek, ale musiałabym go zobaczyć w rzeczywistości, spróować tym popracować, żeby podjąć ostateczną decyzję. Ale obuszek mnie kusi - odpowiednio wykonany byłby imitacją laski. A tego wszak dotąd nie odmawiano. Muszę jeszcze poczytać ustawową definicję broni, żeby sprawdzić, czy obuszek pod nią nie podpada.
W powyższych rozważaniach masz odpowiedź na swoje wątpliwości. Bo wszak wiesz, że na okazję wieczorową, to i strój wieczorowy być musi. A do stroju stosowne dodatki. Z tego wynika, że broń też musi być wieczorowa, jak nie przymierzając torebka albo lakierki:). To kwestia czysto techniczna, więc nie marudź technokrato;), tylko pomóż coś wymyślić.
W tym momencie Gryzeldzie zaparło dech – wyobraziła sobie bowiem kolekcję koktajlowych, wieczorowych, roboczych, łikendowych, zurfiksowych rozpylaczy, działek, kijków i obuszków takiej np. Irene (każdy stosownie dobrany do innego czapraczka!). No! - @bez kropki 08:25:35P R O T E S T ! ! !
Wypraszam sobie!!!
Dlaczego PT. Towarzystwo z uporem maniaka pomija KARKÓWKĘ ???
Przecież to kwintesencja świńskości. Nie takie suche jak schabik i nie takie tłuste jak słoninka. Wprost idealne i nachalne.
To karkówka winna być w herbie! - @jazgdyni 13:51:03Tak jest! A najlepsza jest marynowana i upieczona. Nienacek popiera pomysł włączenia karkówki do obrzędów.
- @jazgdyni 13:51:03Ona - słoninę, Ty- karkówkę, mąż Gryzeldy - golonkę, rodzina Gryzeldy - kiełbasa śląska lub biała, ew. mortadela - CZŁOWIEKU, to się wie, że nie będziemy marnować żadnego kawałka świni! Co najwyżej marynować, jako rzecze Nienacek, i fertyk.
Obrzędy mogą i będą urozmaicone - schaboszczak, kiełbasa, gryl, golonka na piwie, no różne. Popieramy bowiem różnorodność;).
Szajka popiera albowiem ekologizm (modne i cwelebrytów to zmyli). Czyli ze świni zjeść wszystko, co zjeść się da. A sama świnia ma żyć w przyzwoitym chlewie, w miarę możności by czasem wyszła na podwórko, wytaplać się w błocku (dla świni to zabieg higieniczny), karmiona ma być żarciem ludzkim (ziemniaki, pszenica, zielenina, pokrzywa, inne), nie brudna, nie faszerowana urbanizmami i szlus. - @jazgdyni 13:51:03PS. A dla uboższych uczestników Szajki - pasztetowa i boczek. Jak się bowiem rzekło, cenimy różnorodność (bioróżnorodność - też!). Oraz nie dyskryminujemy nikogo z powodów kasowych, co najwyżej umysłowych;), tęczowych i ogólnie wieprzowych:).
- @Maria Wesołowska 15:59:34Dzisiaj
Szajkowicz
wpieprza wieprza,
bo wieprzowina jest najlepsza*!
Dzisiaj
Szajkowicz
soki żłopie,
100 lat, na zdrowie babo, chłopie!
Dzisiaj
Szajkowicz
pije wodę,
woda jest doba na urodę.
Do tego nabiał
i warzywa
oraz oliwa-sprawiedliwa **.
Każdy
Szajkowicz
tako czyni,
wiec zaśpiewajcie teraz Wy mi,
że
Dzisiaj
Szajkowicz
wpieprza wieprza...***
* - dietetycznie to nie, ale ideologicznie - tak
** - oleje rodzime, zwł. konopny i lniany są wskazanymi zamiennikami oliwy
*** - baranina, wołowina, ryby i inne gadziaństwo też są OK. Ale wieprzek (żarcie z wieprzka oraz okołowieprzkowe obrzędy) jest u nas tematem (nie obiektem!) kultu religijnego i szlus.
W nin. utworze, słowo "dzisiaj" można zastąpić słowem "każdy".
Oczywiście nie chodzi o obżarstwo (tolerujemy fakt, ze Szajkowicz może być na diecie), tylko o obrzędowość, bazę, nadbudowę i takie tam. - @tadman 21:19:03Jako Szajka tolerujemy psiozę nervosę, ale właściciele psów mają u nas punkty za posiadanie (psa), bo pies też jest nie-teges w obcej a zagrażającej nam kulturze "kochających" pokój (oraz sypialnie).
- Dziś ani słowa o boczku, karkówce i temu podobnych wieprzowinachDziś przecie piątek.
- @Ptasznik z Trotylu 18:30:01Ale to jeść nie wolno, mówić - nie zabroniono. No, chyba, że komuś jest przykro i głodno. NO to zawsze jeszcze zostają: jarzyny, nabiał i oliwa-sprawiedliwa, co jest wspomniane w w/w pieśni:). Tudzież czysta woda i soczek - ku pokrzepieniu serca:).
- @jazgdyni 14:24:07Gryzeldę pchało natchnienie. Ze strony i z winy Januszka.
Wyostrzyła wzrok na jarzynkach (wszak to piątek, dzień poświęcony umartwieniu, przetoż nie jemy w nim wieprza ani nic innego nazbyt smakowitego).
W poważnej części jej umysłu formułowały się zdania, że:
- Korzystamy z najlepszych wzorców: świnia - z gospodarczego chowu, metr z Sevres, tolerancja z (automoderacja). No, w każdym razie, jako, że wzorce tolerancyi wywzorcowały tolerancję wybiórczą (coś jak gazeta), to i nasza tolerancja będzie takaż sama;
- A skoro tak, to działania nasze nie będą kierowane przeciwko naszym Tatarom. Oni bowiem wykonali wysiłek adaptacyjny, zintegrowali się. Stanowią tym samym przykład i wzór dla innych potencjalnych naśladowców. Jednak ponieważ nasi Tatarzy to raczej ciekawostka a potencjalne zagrożenie (zwł. ze strony rządu, który akurat ans, to na pewno bronić nie będzie) pochodzi skąd inąd, to TAM BĘDZIEMY kierować podeszwy butów, obrzędowe kropienie świńską juchą pól,miedz, granic i kordonów, ofiary zakładzinowe oraz pomniejsze obrzędy, bacząc zwł. na zanieczyszczanie powietrza dymem z wędzonej/grilowanej wieprzowiny, i szlus. - @bez kropki 18:52:14Każdy
Szajkowicz
wpieprza wieprza,
bo wieprzowina jest najlepsza*!
DRUKOWANYMY LYTERAMY!!!!!!!! - @bez kropki 16:43:04No nie... przecież jeszcze są ZIMNE NÓŻKI !
A boczek ze skórką, nazywany z angielska pork belly jadłem tak fantastyczny, że to powinno być klu ceremoniału Szajki. - @Ptasznik z Trotylu 18:30:01Gadać można. A co?
- Nie samą wieprzowiną człowiek żyjeGloria i Mme zmęczone obijaniem sempiterny na koniach, usiadły w swoim ulubionym miejscu pod daszkiem i oddały się ukochanemu zajęciu, a mianowicie politykowaniu, które Gloria wspierała puszczaniem papierosowego dymu.
Mówiły też dużo o nowej mięsnej inicjatywie KD+.
Nagle Gloria zawiesiła głos i powiedziała:
- Moja dhoga, phzecież nie samą wiephzowiną człowiek żyje!
- No właśnie - zawtórowała Mme - powinniśmy trochę odchamić się kulturalnie, nespa?
Nasze panie po powrocie do domu zmyły ślady końskiej przejażdżki, wyfiokowały się i razem z Bałtem udały się voiturem do Opery Bałtyckiej na galowe przedstawienie Carmen.
Nieszczęśliwie złożyło się, że tuż przed Mme, wzrostu mniej niż średniego, usiadł gość w kapeluszu, którego nie miał zamiaru wcale ściągnąć. Mme zmieniała pozycję na krześle, wyciągała szyję, ale to nic nie pomagało, więc teatralnym szeptem zwróciła się do jegomościa prosząc go o zdjęcie nakrycia głowy. Niestety gość nie zamierzał tego uczynić, rzucając w stronę Mme z wyraźnym poczuciem wyższości wzrokiem niezbyt uprzejmym.
Tego było Mme za wiele i dobyła z torebki pulweryzator i ostrzyknęła gościa dokładnie z czterech stron. Po chwili gość z cicha zacharczał, zaskrzeczał, wierzgnął kopytami i wypuszczając nieprzystojne gazy zaczął kolapsować. Po chwili na siedzeniu został tylko sam kapelusz i Mme mogła bez przeszkód oddać się kulturalnemu odchamianiu się.
Zgadnij Drogi Czytelniku, którego pulweryzatora tym razem użyła Mme? - @tadman 23:18:18- Czy imaginujesz sobie, dziecinko - Gloria pogłaskała główkę małego blondaska - że ów onego czasu podawał się za bahona galicyjskiego?! Natuhalnie nam ani galicyjscy hhabiowie, a już zwłaszcza bahonowie nie hobią. No ale kiedy się ów za onego podawał, chodził bez kapelusza. Hozumiesz - sztuka mimikhy i mądhość etapu.
Ale Tadzinek nie rozumiał, za to chętnie wziął rulonik dropsów cytrynowych i poleciał do domu. Indagowany w temacie dziadek stwierdził, iż Tadzinek jest za mały, żeby mu takie rzeczy mówić, i żeby lepiej trzymał się od onych z daleka.
Tadzinek nie wiedział, od których onych, ale dziadek już spokojnie zasnął pod Dziennikiem Bałtyckim. - @KOSSOBOR 00:30:29Makabryczny obraz przeciętego żywcem na pół dorsza będzie prześladował oza przez długie noce. Było coś symbolicznego w tym zdarzeniu. Bezduszna maszyna sikająca strumieniem wody pod ciśnieniem tysiąca atmosfer i głupia, ciekawska ryba, która chciała rozkumać, o co tym ludziom w tych podwodnych robotach chodzi. I masz babo placek - jeden nieopatrzny ruch i nie ma już ciekawskiego dorsza, a mamy dwa zgrabe fileciki, którymi natychmiast zajął się krab pustelnik.
Ech życie... Okrutne, jak zawsze, w każdym zakątku świata.
Ozu trzyma paluszki daleko od potwornej maszynerii, choć panuje nad nią w sposób prawdziwie pański.
Wsiadł na podwodny traktor i pojechał do domu. - @jazgdyni 09:30:44No to mamy drugie wynurzenie legendarnego Ooo. w tym samym miejscu - po polskiej stronie Bałtyku, na plaży w Trójmieście. Pierwsze było, o ile nas pamięć nie myli, razem z tą starą wywiadówą M. Ale to już dawno było.
Fajnie, że wróciłeś.
Muszę Ci opowiedzieć o nieprawdopodobnych przygodach małej flądry /wielkości połowy mojej dłoni/. Są prawdziwe, a bahon Munchausen przy tym siada. Jak tylko znajdę czas, to tutaj opowiem. - @KOSSOBOR 13:46:49Flądry, czyli generalnie płastugi, mają niedobrą przypadłość, że przyklejają mi się do pięt, gdy sobie brodzę. To nie jest miłe, gdy nagle piasek pod stopami nagle zaczyna się wiercić.
Natomiast bardzo sobie cenię większe okazy, kuzynów flądry, mianowicie turbota i solę, nie mówiąc już o monstrualnych halibutach (czy kasikozaczkach). Widziałem takiego jednego płaskiego o rozmiarach półtora na półtora metra. Ale na Ale-asce. - @jazgdyni 15:31:38Qrfirst po raz pierwszy odetchnął pełną klatą. Aż mu grzebień pokraśniał.
Jak te palanty teraz rzucą się na świnie, to definitywnie zapomną o rosołkach. Ciągły niepokój i stres zaczęły się rozmywać wraz z zapachem maggi i pietruszki. - Ziarna, ziarna dajcie - zapiał, - sfermentowanego! - @KOSSOBOR 21:32:33Skwierczenie skwarek i drażniący powonienie zapach pieczonego wieprza przedarły się do zarośli leszczynowych, z których dwaj tajni agenci Gminy pilnie lornetowali Zameczek.
Kiedy Tadzinek polał skwierczącą karkówkę winem, chmura dymu z grilla szczelnie otuliła krzaki leszczynowe.
- A myszygene gojim ! syknął ze złością Ranger.
- o wej giewałt ! zawtórował mu MindSpecialServices.
Obaj jednocześnie wcisnęli na wielkie nosy maski przeciwwieprzowe made in Israel. - WHAT'S UP wersja oryginalna murzyńska
- WHAT'S UP wersja najpoprawniejsza politycznie
- @Ptasznik z Trotylu 20:05:17Słuchaj, a jakbyśmy jednocześnie zaczęli produkować maski przeciwwieprzowe, to moglibyśmy dodatkową kasiorkę zarobić sprzedając ajwajom.
Popularna gazeta chyba od razu kupiłaby hurtem z tysiąc.
Tadzinek oczami wyobraźni widział już, jak Rolf chce mu skoczyć do gardła i w jego ochronie wykonał w tył zwrot. Rolf skacząc z rozpędu na plecy Tadzinka obalił go w trawę. Tadzinek nie zdążył zmówić ani kawałka Zdrowaśki i tylko czekał na zatopienie kłów w szyi. Trwało to chwilę, aż Tadzinek poczuł na szyi coś mokrego, ciepłego i dość szorstkiego. To Rolf dobrał się do szyi Tadzinka.
Od tamtego czasu Tadzinek ma objawy kliniczne psiosy nervosy, szczególnie wtedy, gdy pies jest większy od ratlerka.
tadman 18.10.2013 21:19:03
Rzucam pierwszy pomysł! Jako nonet kameralny mogłyby się zwać: Skrzypka, Viola, Waltornia, Perkusja, Wiolonczela, Klarnet, Fagot, Puzon i Kontrabas.
sigma 18.10.2013 21:24:17
http://www.ekspedyt.org/karluum/2013/10/14/19275_oddam-szczeniaki-w-dobre-rece.html
sigma 18.10.2013 21:32:21